Как справиться с переживаниями детям, если родители разводятся?

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Когда мы, взрослые погружены в свои заботы и решаем сложные проблемы, мы часто не задумываемся о том, как в этот момент чувствуют себя наши дети. Нам кажется, что если ребёнок молчит, не плачет, не жалуется, то он не видит и не понимает, что происходит, не переживает, не чувствует душевной боли и страданий. И когда ребёнок меняет своё поведение – дерётся, грубит, устраивает истерики, мы часто не связываем это с происходящими событиями в семье. Некоторые родители говорят, что поведение их детей почти не изменилось после развода, что они стали только немного печальнее и серьёзнее.

Родители ситуацию развода, по крайней мере, один из родителей, воспринимает как достижение и испытывает при этом и положительные чувства. Ребёнок развод мамы и папы всегда воспринимает как утрату. В большинстве случаев он хочет, чтобы родители оставались вместе, как бы тяжело это не было для них.

Ребёнок живёт с тем объяснением развода, которое предлагает оставшийся с ним родитель, он верит ему. Или с двумя объяснениями, к сожалению, скорее всего конфликтующими, если ребёнок общается с родителем покинувшим семью.

Когда ребёнок вырастет и станет взрослым самостоятельным человеком, ему придётся приложить много усилий, чтобы не взять развод в качестве образца поведения для решения своих семейных проблем, и научиться решать эти проблемы, работая над ними, хотя бы и с посторонней помощью, если это необходимо.

Так переживают ли дети из-за развода родителей?

Можно представить себе, пофантазировать, попробовать понять, что происходит в душе маленького человека, ребёнка, которого взрослые так поэтично называют «цветок жизни».

Фантазия психолога на тему «что чувствует ребёнок во время развода родителей?»

«Мама и папа ругаются, ссорятся, может быть, даже кидают друг в друга посуду. А может, всё очень тихо, спокойно, только лица у родителей строгие и губы плотно сжаты, и нет теплоты в глазах и радости в общении. Да что там радости в общении, самого общения между родителями нет. А тебе 5 лет и ты не понимаешь, что происходит, что случилось с твоими папой и мамой в последнее время.

Ты чувствуешь одно – мир вокруг изменился, и этот мир стал таким, что ты боишься лишний раз обратиться с вопросом к своим родителям, боишься потревожить их такое пугающие одиночество. Ты ещё и сам не понимаешь, чего ты боишься больше – обидных слов отца: «отстань», «уйди», или молчаливой боли в глазах матери. И как бы ты не старался – никак не можешь понять, в чем же твоя вина, что ты сделал не так?

И ты сидишь как мышка среди игрушек, скованный невыразимой тоской и не знаешь, что тебе делать и что теперь тебе можно, а что нельзя.

Можно ли бегать, смеяться, рисовать, петь песни под нос, разговаривать с воображаемым доктором или строить гараж для машины, можно ли позвать в гости Серёжку с третьего этажа.

Можно ли жить?

Или надо притаиться, замереть и переждать эту бурю, этот ураган, этот тайфун? Надо переждать и скоро всё успокоится, войдёт в своё русло и жизнь опять потечёт спокойно и радостно.

Но нет, ничего не успокоилось. И мама с папой, самые родные люди на свете, сегодня решили, что папа уйдёт от вас. Ты сам слышал, как они сидели в комнате и говорили бесцветными голосами друг с другом, и именно тогда прозвучало это незнакомое слово «развод». А тебя не позвали, ничего тебе не стали объяснять, а просто решили, что тебе не стоит пока говорить обо всём. О том, что папа уйдёт сейчас и больше не будет с вами жить, а свои вещи заберёт дня через два, о том, что ты будешь теперь жить с одной мамой, о том, что видеться с папой вам придётся лишь изредка. Ты узнал о том, что происходит случайно, а мог бы и не узнать вовсе. Ты сидел на ковре у шкафа и мучительно думал, что это ты во всём виноват. Виноват в том, что разлил за завтраком кружку молока, что в детском саду ударил по спине Игоря, что плохо себя ведёшь, что ты маленький и ничего не можешь изменить в жизни взрослых. И папа разлюбил не только маму, но и тебя, поэтому и уходит. Ведь если бы он ещё хоть чуточку любил тебя, ведь тогда бы он не ушёл.

И ты хочешь исправиться, ты так хочешь быть хорошим, слушаться папу и маму, помогать им во всём.

Но теперь это всё бесполезно, ведь ты слышал, как щёлкнул замок, и хлопнула входная дверь, а мама села на диван и заплакала. Стало понятно, что папа ушёл и вот теперь ничего вернуть нельзя.

И вот потянулись длинные дни, серые будни. Днём детский сад, вечером короткие прогулки во дворе, долгое сидение перед телевизором дома. Ты делал робкие попытки показывать маме свои рисунки, просил её почитать твою любимую сказку. Мама всё это делала с такими глазами, что тебе хотелось плакать. И ты всё силился понять, сердится на тебя мама или нет. Может, ты опять что-то сделал не так? Она теперь часто разговаривала по телефону со своими подружками и ты слышал, с какой горечью она говорила, что осталась совсем одна, а тебе в это время хотелось крикнуть «Мама, ты не одна! Вот он я! Я здесь, с тобой!»

Ты чувствовал – прошло много времени с тех пор, как ушёл папа, и вы ни разу с ним не виделись. А как бы хотелось, чтобы папа пришёл или хотя бы позвонил тебе. Вот было бы здорово, если бы он звонил хоть раз в неделю, а лучше бы каждый вечер и говорил бы тебе «Привет, заяц! У тебя всё в порядке?» или бы сказку рассказал, или бы сказал «Что-то я соскучился. Махнём-ка завтра на рыбалку. Ты не против?» Да если бы он даже ничего не говорил, а просто молчал бы в трубку, и то какая была бы радость!

Читайте также:
Кендалл Дженнер примерила необычный мальчишеский образ в новой рекламной кампании Fendi

И тебе так хотелось знать, что же будет? Неужели так будет всегда?»

Может быть так чувствует ребёнок, а может иначе – это только фантазия.

Маленькие дети не могут чётко сформулировать и донести до родителей все свои переживания и все свои вопросы, так как не владеют для этого достаточным словарным запасом и не могут разобраться в своих чувствах и эмоциях. Но желание понять, что же происходит вокруг, у детей настолько велико, что они вынуждены улавливать самую тонкую мимику лица, пантомимику тела, интонацию голоса и извлекать из всего этого необходимую информацию, чтобы знать то, о чем молчат взрослые.

Поэтому, когда мы взрослые думаем, что наше замалчивание ограждает ребёнка от ненужных с нашей точки зрения переживаний, мы часто ошибаемся. Такое поведение взрослых ведёт к психологическому дискомфорту детей. У них возникает ощущение своей малозначимости, понижается самооценка, возникает чувство бессилия, чувство неизбежности.

Если в трудную ситуацию, в которой сложно разобраться, попадает не ребёнок, а взрослый человек, он идёт к друзьям, к родственникам и сидя за чашкой чая или бокалом вина, выкуривая сигарету за сигаретой, изливает душу. Или просто болтает с подругой стоя у магазина с тяжелыми сумками и говорит, говорит…

А дети играют. Они пользуются игрушками и игровыми ситуациями как словами для того, чтобы выразить свои чувства, чтобы сказать миру о своих проблемах, чтобы обрести уверенность в своих силах.

Пример первый:

Девочка, 7лет 2мес. живёт с мамой, один раз в неделю проводит выходной в новой семье папы. В игре с резиновыми фигурками животных она показала, как остро переживает развод родителей, чётко отразила свои чувства. Сначала семья животных по её замыслу находилась в лесу. Затем резко девочка перенесла животных в кукольный домик, и, играя, показывала как животные бегают, прыгают по домику. Она говорит: «Всю семью сейчас раздербанят», оглядывает кукольный домик, печально качает головой, т. к. домик выглядит как после урагана: скинута крыша, по частям валяется мебель, разрушены стены. После того, как девочка разлила воображаемый чай из игрушечной кружки, не уследила за супом, который варился на игрушечной плите, она села на стульчик и сказала: «Какая же я потеря».

«Потерей» чувствует себя ребёнок, и можно только представить, как теперь семья будет жить в доме, который разрушили мама с папой.

Пример второй:

В игре о своих проблемах говорит и мальчик 4,5 лет, папа и мама которого развелись. Папа с согласия мамы и поощряемый ею, виделся с сыном один раз в две недели. Эти встречи, во время которых у папы с сыном складывались не простые отношения, проходили по-разному, в разной обстановке, но главное, что мальчик продолжал общаться с отцом, что связь была сохранена.

В игре мальчик стал вспоминать, представлять, как они с папой были на реке. Он то расставлял резиновые фигурки животных и людей на столе, то рисовал на листочке как течёт река. И из этой игры получился вот такой рассказ: «Там были быки. И быки пили воду. А вот так река … она вот так течёт. Папа на реке мыл машину. А быки нам мешали. Я вышел из машины. Папа стал ругать меня. Сильно ругаться. Он закрыл меня в машине. Я на него обиделся. Я хотел просто посмотреть, посмотреть быков – говорил мальчик – Я попрошу у него прощение, чтобы помириться. Только как ему это сказать? Я не знаю, какие для этого нужны слова! Как их найти?»

В игре ребёнок рассказывал о том, что его волновало, и пытался найти компромисс с отцом. Здесь очень хорошо видно, как мальчику не хватает присутствия отца в его жизни, общения с ним. Он остро переживает, когда тот кричит, ругает его. Мы взрослые понимаем, что отец беспокоился о безопасности сына и поэтому хотел, чтобы он сидел в машине, но мальчик лишь понял, что папа им был очень недоволен. И уже через несколько минут он придумал, что скажет отцу при следующей встрече, чтобы наладить отношения с ним. Он говорит «Я ему скажу: «Да я только посмотрю быков, я не буду баловаться».

Понятно, что если бы сын не виделся, не общался с отцом, то ему оставалось бы только мечтать о встрече с ним и представлять, как это может произойти. Здесь же у него есть реальная возможность ощущать себя нужным, любимым, учиться общению.

Чтобы ребёнок менее болезненно перенёс расставание, развод родителей, лучше себя чувствовал, чтобы был уверен в завтрашнем дне, необходимо говорить ему о происходящих событиях, о своих планах на будущее. Говорить о том, что это мы, взрослые, твои родители не можем теперь жить вместе, но что бы ни случилось, мы, и мама и папа, будем любить тебя всегда. Что в нашем расставании нет твоей вины и наше общение, наша связь с тобой никогда не прервётся, даже когда ты вырастешь и станешь большим.

Бесспорно и безусловно одно: ребёнку нужны и мама и папа. И пусть любовь между папой и мамой ушла, но любовь между мамой и ребёнком, любовь между папой и ребёнком осталась. Ведь любовь между родителями и детьми непрерывна, родители и дети это часть друг друга. И так важно папе и маме сохранить между собой достойные, человеческие отношения, чтобы дать возможность своему ребёнку почувствовать себя любимым, значимым человеком, способным решать любые жизненные задачи, какой бы трудности они не были.

Читайте также:
Густые волосы у мужчин: прически для жестких и непослушных, мужские стрижки для мягких и прямых, длинные торчат по бокам у парней

Хочется, чтобы в любой ситуации ребёнок понял, что детей любят, о них заботятся в разных семьях: и в таких, где есть только мама или папа, и в таких, где есть только бабушка и дедушка…, в разных.

В статье «Развод – это очень серьёзно», напечатанной в журнале «Дошкольная педагогика» (август, 2008г.) Е. Е. Алексеева говорит о характерных ошибках, допускаемых родителями в ситуации развода, и даёт, на мой взгляд, чёткие рекомендации – как эффективнее построить родителям своё общение с ребёнком. Хочу привести эти рекомендации в надежде, что они помогут и родителям и всем тем, кто сталкивается с ситуациями развода.

Из статьи Е. Е. Алексеевой «Развод – это очень серьёзно»:

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

1. Вам рано или поздно придётся рассказать ребёнку о том, что вы развелись, ребёнок имеет право знать.

2. Избегайте искушения говорить ребёнку о том, что мама и папа развелись по причине, что папа (мама) плохой (ая).

3. Необходимо давать простое и доступное пониманию ребёнка объяснение о том, что произошло в вашей семье. Не следует рассказывать о причинах и деталях разрыва ваших отношений, учитывайте возраст ребёнка и его индивидуальные особенности.

4. Опасайтесь искушения эмоционально привязать к себе ребёнка, обсуждая с ним те подробности жизни, которые раньше обсуждались с супругом. Тем самым вы и сами можете не заметить, как создадите со своим ребёнком отношения такой глубины и силы, что их можно расценивать с психологической позиции как супружеские отношения с собственным ребёнком.

5. При разлуке с одним из родителей дети дошкольного возраста испытывают тревогу и беспокойство, которые могут выражаться в истериках, трудном поведении и т. п. Однако отсутствие изменений в поведении ребёнка не означает, что ребёнок не пострадал в результате развода родителей. У него может возникнуть чувство вины за развод родителей (плохо себя вёл, не слушался папу и т. п.). Скажите малышу, что он в этом не виноват.

6. Помните, что от того, как вы относитесь к ситуации развода, будет зависеть, как ребёнок эту ситуацию воспримет. Если вам трудно пережить предательство бывшего супруга, то ваши отрицательные чувства усилят у ребёнка ощущение семейной нестабильности (например, изменились отношения с папой, он стал приходить не каждый день домой, а лишь раз в неделю радовать своим появлением; да и мама стала беспокойная, тревожная и нервная). У ребёнка могут возникнуть протестные, депрессивные реакции и страх.

7. Обозначьте те изменения семейных отношений, которые будут касаться ребёнку (как часто, например, планируется приход папы и т. п.). Не исчезайте полностью из жизни ребёнка, поскольку при такой ситуации он воспринимает развод как разрыв отношений именно с вами. Помните, что вы развелись с супругом, а не с собственным ребёнком. Сохраните общение ребёнка с обоими родителями, вы оба нужны малышу. Важным будет и сохранение общения ребёнка со всеми родственниками со стороны обоих родителей ребёнка.

Характерные ошибки, допускаемые родителями при разводе:

1. Агрессивное поведение, направленное на бывшего супруга. Такое поведение разрушает функционирование родительской пары.

2. Манипулятивное поведение с использованием ребёнка для того, чтобы вернуть бывшего супруга.

3. Потеря привычных для семьи контактов.

4. Ослабление связи с общими знакомыми.

5. Осложнение взаимоотношений с членами семьи.

6. Организация коалиции одного родителя с собственным ребёнком. Внутрисемейные коалиции предполагают сплочение некоторых членов семьи, направленных против других её членов, и представляют собой альянс дезадаптивного характера. Наличие в семье выраженных альянсов играет положительную роль, давая членам семьи, которые образовали альянс, ощущение близости. В ситуации развода легко может произойти преобразование альянсов в коалиции.

7. Ролевые инверсии, при которых оставшийся с ребёнком родитель берёт на себя отцовскую роль, а материнскую делегирует родственникам (чаще всего эта функция достаётся бабушке, дедушке).

Активный ребенок. Активный ребенок. Активный ребенок – это хорошо, значит, что он, во первых здоров. Большую часть времени «не сидит на месте» преподчитает.

Сказкотерапия как метод формирования и развития коммуникативных навыков детей в ситуации развода родителей Сказкотерапия как метод формирования и развития коммуникативных навыков детей в ситуации развода родителейСемья – это основная ячейка общества.

Мама и папа больше не вместе: как помочь ребёнку пережить развод родителей

Когда мужчина и женщина разводятся, они сталкиваются со многими социальными, экономическими и другими проблемами, о которых большинство из них даже не догадывалось. Но главная проблема для родителей – как объяснить ребёнку, что мама и папа больше не будут жить вместе и как минимизировать последствия развода для психики ребёнка.

В этой статье вы найдите ответы на эти и многие другие вопросы.

В это непростое время окружите своего ребёнка нежной заботой, а не чрезмерным контролем. Знайте, где он находится в данный момент и слушайте, что происходит вокруг без надоедливых звонков и СМС. Установите приложение «Где мои дети» прямо сейчас.

Содержание:

Стоит ли сохранять брак ради ребёнка?

Этот вопрос задают себе супруги, в отношениях которых нет больше взаимопонимания и любви, участились ссоры и нередко каждого из них посещают мысли о разводе.

Одни делают выбор в пользу ребёнка, не хотят травмировать его психику и остаются жить вместе, но уже как чужие люди. Другие решаются на развод и чувствуют себя виноватыми, что не смогли сохранить для своего ребёнка счастливое детство, когда мама и папа вместе любят и заботятся о своем малыше.

Читайте также:
Как менялись идеалы красоты за последние 100 лет

Но запомните, дорогие родители: сохранение брака имеет смысл только тогда, когда родители ведут себя уважительно по отношению друг к другу и могут разрешить свои противоречия. В противном случае постоянные скандалы, жизнь в атмосфере ненависти и раздражения родителей друг к другу оставят глубокий след на психическом развитии ребёнка.

Как правило, дети глубоко переживают всё происходящее между родителями. И они чувствуют, что мама и папа больше не любят друг друга и не хотят быть вместе.

Поэтому прежде чем ответить на этот вопрос, подумайте, а сможете ли вы со своим супругом сохранить в семье атмосферу принятия и уважения или же вам будет лучше расстаться и жить отдельно друг от друга.

Развод родителей глазами ребёнка

Как дети переживают развод родителей?

Что вы почувствуете, когда вас внезапно покинет человек, которого вы так сильно любите? Запомните: дети переживают не просто развод мамы и папы, а свой собственный развод с одним из родителей, его утрату.

Дети не подозревают о том, что семейные отношения зависят не только от любви родителей к детям, но и от любви и уважения мамы и папы друг к другу. И переживают не только потому, что папа уходит из дома из-за ссор с мамой, но и потому, что сам сын или дочка недостаточно ценен для папы, раз тот не может остаться ради него.

Взрослым тоже знакомо это чувство, когда после расставания с любимым человеком мы задаем себе вопросы: может, это я что-то сделал не так, может, это я оказался недостаточно хорошим для него?

Ребёнок, чьи родители развелись, чувствует:

  • печаль («Как мне грустно без папы. Никто теперь не играет со мной в динозавров и не ходит по выходным в парк»);
  • гнев на того родителя, кто, по его мнению, виноват в разводе («Это мама виновата, что папа бросил нас, она на него постоянно кричала»);
  • чувство вины («Папа не живет теперь с нами из-за того, что я плохо вёл себя и ломал игрушки. Если я буду вести себя хорошо, может, папа вернется?»);
  • обиду («Я думал, папа любит меня и никогда со мной не расстанется, а он взял и ушёл»);
  • страх, тревогу, беспокойство («Если мама больше не любит папу и прогнала его, может, завтра она также разлюбит и прогонит меня?»);
  • стыд («Что я скажу в детском саду/школе, когда меня спросят о папе? Ведь теперь мы не живем с ним»).

Сочетание этих деструктивных (разрушающих) эмоций приводит к тому, что дети ощущают себя маленькими, беспомощными и неспособными хоть как-то изменить обстоятельства.

Отсутствие видимой реакции (ребёнок не плачет, не стремится к одиночеству, остается внешне спокойным и уравновешенным) не означает, что он не переживает развод родителей. Просто все его негативные и болезненные чувства спрятаны глубоко внутри, и чем дольше они там остаются, тем тяжелее ребёнку будет справиться с ними.

Идеальный возраст ребёнка для развода родителей: есть ли он?

Многие родители считают, что идеальным возрастом, когда ребёнок менее болезненно отнесется к разводу родителей, является подростковый возраст. Сын или дочь могут сами дать оценку происходящему и занять чью-либо позицию из родителей.

На самом деле не существует подходящего возраста ребёнка, когда бы развод родителей не выбил у него почву из-под ног и не лишил уверенности в завтрашнем дне.

Развод родителей – тяжелое и болезненное событие для ребёнка. Дети разных возрастов переживают его по-своему.

  • Малыши до 3 лет ещё не понимают, что мама и папа разводятся, но могут почувствовать это по настроению родителей и напряженности семейной обстановки. Они могут начать капризничать, плакать без повода, плохо спать и кушать. Также может произойти регресс в развитии: ребёнок «забывает» все навыки, которым научился – есть ложкой, ходить на горшок.
  • В возрасте с 3 до 6 лет дети наиболее тяжело переживают уход одного родителя из семьи. Они часто винят себя и думают, что папа или мама его просто разлюбили. Дети часто грустят, стремятся к уединению, плачут. Может появиться агрессивное поведение, направленное либо на одного из родителей, либо на сверстников.

Ребёнок, чьи родители находятся на грани развода, вдруг внезапно тяжело заболевает. И тогда он снова оказывается окружён любовью и вниманием обоих родителей. Так срабатывает защитный механизм психики ребёнка, стремящийся оградить его от неблагоприятных жизненных изменений.

  • Школьники с 6 до 13 лет, чьи родители разошлись, часто скрывают этот факт от друзей и учителей, испытывают стыд за неполную семью. У большинства снижается успеваемость, появляются конфликты со сверстниками, возникает обида и злость на родителей за неблагополучие семьи. Дети начинают обманывать, грубить, не реагировать на замечания старших.
  • В подростковом возрасте развод родителей накладывается на кризис идентичности ребенка. Сын или дочь уже могут понять истинные причины развода родителей, зато встретить «в штыки» нового члена семьи – отчима или мачеху.

Как правильно сказать ребёнку о разводе?

  1. Принимайте во внимание возраст ребёнка. Малышам до трёх лет психологи не рекомендуют сообщать о факте развода. Ребёнку-дошкольнику можно сказать о том, что мама и папа больше не будут жить вместе, но, несмотря на это, папа его любит и будет с ним постоянно видеться. Подростки могут догадываться о непростой обстановке в семье. Поэтому им можно сообщить, что родители перестали уважать и понимать друг друга, и им лучше разойтись.
  2. Выберите подходящую обстановку для разговора, когда вы с ребёнком никуда не торопитесь и ничего вас не отвлекает. Лучше, если в беседе будут участвовать оба родителя.
  3. Не обманывайте ребёнка рассказами о папе, уехавшем в длительную командировку, на Крайний Север, улетевшем в космос и пр. Во-первых, ребёнок подсознательно всё равно почувствует вашу ложь. Это негативно скажется на его доверии к вам. Во-вторых, всё тайное когда-то становится явным, и ребёнку будет вдвойне тяжелее узнать и об уходе папы, и об обмане мамы.
  4. Это кажется абсурдным, но многие родители в порыве гнева начинают спрашивать у ребёнка: «Так кого ты больше любишь? С кем останешься: с мамой и папой?». Не подвергайте своего сына или дочку такому психологическому насилию. Малыш любит одинаково обоих родителей и испытывает состояние шока, узнав, что они больше не будут жить все вместе. А тут ещё мама и папа ставят его перед таким серьёзным взрослым выбором, который должен лечь на их плечи, а не стать ношей для ребёнка с неокрепшей психикой.
  5. В процессе разговора не пытайтесь выяснить отношения со вторым супругом. Все обиды и претензии друг к другу оставьте на потом. Сейчас вам важно сообщить о вашем разрыве ребёнку так, чтобы это не нанесло ему психологической травмы на всю оставшуюся жизнь.
  6. Необязательно сообщать ребёнку, что «папа полюбил другую женщину». Говорите простыми и понятными фразами о том, что мама и папа больше не будут жить вместе, у каждого из них теперь своя жизнь, но они оба по-прежнему любят своего ребёнка, заботятся и переживают за него.
  7. Не употребляйте в своей речи слово «развод», когда говорите с ребёнком-дошкольником или школьником, они не всегда верно могут истолковать его значение.
  8. Будьте готовы к тому, что у ребёнка после сообщения о разводе сразу появится много вопросов. Для него эта ситуация – новая, непривычная, и он не знает, что его ожидает в дальнейшем.
  9. Вместе с супругом убедите ребенка, что это не он и не его поступки являются причиной развода, избавьте его от чувства вины. Объясните, что мама и папа любят его по-прежнему и всегда будут любить и заботиться о нем, даже если не будут жить вместе.
  10. Реакция ребенка на сообщение о разводе может быть разной: гнев, слезы, истерика или наоборот молчание и уход в себя. Спокойно отнеситесь к этому, дайте ребенку побыть одному или приласкайте и обнимите.
  11. Даже если вы и ваш супруг грамотно подойдете к разговору о разводе, ребенок все равно будет переживать расставание мамы и папы. Ваша задача – сделать эти переживания менее болезненными и тягостными для ребенка, минимизировать травмирующее воздействие на его психику.
Читайте также:
Коррекция подбородка филлерами: увеличение, изменение нижней трети лица, аугментация, фото до и после, отзывы, цена, техника выполнения, можно ли убрать ямочку

В это непростое время окружите своего ребёнка нежной заботой, а не чрезмерным контролем. Знайте, где он находится в данный момент и слушайте, что происходит вокруг без надоедливых звонков и СМС. Установите приложение «Где мои дети» прямо сейчас.

Ошибки родителей

Итак, вы сообщили ребёнку о том, что разводитесь, ваш брак официально расторгнут, и теперь каждый из вас живет своей жизнью.

И тут большинство родителей начинают совершать грубейшие ошибки, которые стоят их ребёнку очень дорого.

Запомните, дорогие родители: совершая эти ошибки, вы разрушаете и без того пошатнувшийся мир ребёнка, лишая его возможности пережить развод родителей без тяжелых психологических травм.

Как помочь ребёнку пережить развод?

Ранний возраст

Главное для родителей – сохранять привычный режим сна, кормления и прогулок ребёнка, а также его общения с близкими людьми. Ни в коем случае не выясняйте отношения при ребёнке, не кричите друг на друга. Иначе можете спровоцировать проявление страхов и невротических расстройств в дальнейшем.

Дошкольный возраст

Чтобы помочь дошкольнику пережить развод родителей, его нужно окружить любовью, заботой и вниманием. Важно также сохранять привычный режим ребёнка, общение с родственниками и друзьями, поездки к бабушкам и дедушкам. Постарайтесь в этот период включать в жизнь ребёнка больше радостных и интересных событий – походы в цирк, кукольный театр, на природу.

Дайте ребёнку возможность выразить свои страхи и переживания в беседах, рисунках, фантазиях.

Школьный и подростковый возраст

Детям в этом возрасте будут важны доверительные отношения как с мамой, так и с папой. Ребёнок не должен бояться поделиться с вами своими мыслями и переживаниями. Дайте ему свою любовь и поддержку, но не пытайтесь чрезмерно контролировать его жизнь.

Что советуют психологи?

  1. Постарайтесь сохранить уважение друг к другу после развода. Несмотря на то, что теперь у каждого своя жизнь, вас связывает ребёнок. Сделайте всё возможное для его счастья и благополучия!
  2. Обращайте внимание на изменения в поведении ребёнка: ухудшение сна, аппетита, частые простудные заболевания, снижение успеваемости в школе, конфликты со сверстниками, агрессивное поведение. Всё это говорит о том, что ваш сын или дочка переживает сильный стресс. Если вы не можете самостоятельно справиться с ситуацией или не знаете, что делать и как помочь своему ребёнку, обратитесь за помощью к психологу.
  3. Заранее обговорите с бывшим супругом/супругой расписание встреч с ребёнком, а по возможности – и ваших совместных встреч. Старайтесь не нарушать при этом привычный образ жизни ребёнка и режим дня.
  4. Родители должны сохранить единый стиль воспитания. Что разрешает мама, не должен запрещать папа и наоборот.
  5. Постарайтесь не срываться на ребёнке, не выплескивать на него весь накопившийся негатив. Вам тяжело пережить развод, а вашему ребёнку – вдвойне тяжелее, поскольку его привычный мир рухнул, и ему приходится отстраивать его заново и искать новые опоры. Это очень тяжелая задача для детской психики.
  6. Чаще проводите свободное время с ребёнком, гуляйте, играйте, посещайте новые места. Но если он захочет побыть наедине, предоставьте ему такую возможность.
  7. Не обсуждайте бывшего мужа ни с кем при ребёнке. Ни по телефону, ни при личных встречах.

Уважаемые мамы! Не ставьте своей целью после развода с мужем полностью сосредоточиться на воспитании ребёнка и его делах. Ваша жизнь продолжается. Общайтесь с друзьями, ходите в театры, кафе, заводите новые знакомства. Не препятствуйте взрослению ребёнка и не «душите» его своей чрезмерной заботой и опекой.

Читайте также:
Внимание на ноги: 5 трендов педикюра на весну 2022 года

Перестаньте гиперопекать ребёнка, чтобы из него вырос успешный, уравновешенный человек. Но продолжайте обеспечивать его безопасность. Установите приложение «Где мои дети» и всегда знайте, где ваш ребёнок, что он делает, а также моментально связывайтесь в случае необходимости.

Развод – нелегкое испытание для всех членов семьи, особенно для мамы. Многие проблемы ложатся на хрупкие женские плечи. Постарайтесь под грузом ответственности и тяжестью забот, свалившихся на вас, не забывать о том, что вы – не одна, у вас есть ребёнок, родители, друзья, знакомые. Не стесняйтесь просить помощи, если чувствуете, что не справляетесь.

Появление нового члена семьи

Мама и папа развелись, и спустя какое-то время в их жизни могут появиться люди, с которыми они захотят создать новую семью.

Как к этому отнесется ребёнок, зависит от времени, прошедшего после развода, а также от стратегии поведения всех участников данных событий.

Начнем с того, что появление нового члена семьи – это дополнительный стресс для ребёнка. Поэтому чем больше времени с момента развода прошло, тем лучше для привыкания ребёнка к отчиму или мачехе.

Разберём основные моменты, на которые нужно обратить внимание при создании новой семьи:

  • помните: ребёнок не просил себе нового папу или маму, это ваш выбор. Поэтому будьте готовы к тому, что сын или дочка может отнестись к вашему спутнику враждебно. Дайте ему время привыкнуть;
  • ни в коем случае не просите ребёнка звать отчима папой и представлять его так. У ребёнка есть родной отец, и ваш новый супруг не должен становиться ему заменой. Лучше, если он займет позицию друга, старшего товарища. Со временем ребёнок может сам принять такое решение, но только не под вашим давлением;
  • лучше, если новый член семьи будет входить в вашу жизнь постепенно, примерно через полгода-год после развода. Если это невозможно в силу обстоятельств (например, вы с ребёнком после развода переехали к отчиму), тогда договоритесь о его постепенном вовлечении в процесс воспитания.

Диктовать ребёнку свои требования, вводить новые ограничения и запреты – прямой путь к усилению враждебности, агрессивного отношения и даже ненависти к новому спутнику мамы. Тем более, если ребёнок находится в подростковом возрасте. Подобная ситуация может привести к побегам из дома, асоциальному поведению и разрыву отношений ребёнка с семьей.

Как повлияет развод родителей на ребёнка и как сложится его дальнейшая судьба – предугадать невозможно. Ребёнок должен убедиться, что он в состоянии жить в этом новом мире, где мама и папа не вместе, и даже при таких обстоятельствах он может стать счастливым.

Психология и влияние развода: как дети переживают расставание родителей?

foto15063-1 (5)

Развод родителей редко идет во благо ребенку. Расставание взрослых полезно в ситуациях, когда малыш или подросток регулярно испытывает стресс из-за ссор, конфликтов, асоциального образа жизни одного родителя.

Но такие ситуации редки. Большинству детей распад полной семьи причиняет серьезную психическую травму.

Детские переживания, страхи отрицательно сказываются на самочувствии и поведении, негативно влияют на будущую роль супруга и родителя. То, как реагируют, поступают, говорят отец и мать, либо уменьшает страдания ребенка, либо усугубляет проблему.

Что чувствует и думает?

foto15063-1 (2)

Дети наблюдательны. Они понимают, что в семье есть конфликт и недомолвки, задолго до решения о разводе.

Многие малыши и подростки не выражают открыто мысли, опасения, переживания. Но они испытают множество сложных, противоречивых, гнетущих чувств. Типичные реакции, мысли, переживания:

  • отказ принять происходящее;
  • отрицание распада семьи;
  • отчуждение от одного или обоих родителей;
  • злость, гнев, ярость;
  • беспокойство из-за неопределенности будущего;
  • страх лишиться любви и внимания;
  • потеря чувства стабильности;
  • идея собственной вины;
  • ощущение одиночества, ненужности;
  • беспомощность из-за невозможности изменить ситуацию.

Мысли и чувства детей проявляются по-разному. В зависимости от возраста, особенностей характера, обстоятельств развода ребята становятся угрюмыми, замкнутыми, подавленными. У них могут возникать мысли о бессмысленности жизни и самоубийстве. Подростки нередко становятся агрессивными, вовлекаются в разрушительное поведение – прием наркотиков, употребление алкоголя, сексуальную жизнь.

Важно! Негативные реакции проявляются интенсивно, если бракоразводный процесс внезапный, неожиданный. Дети сильно страдают, если один из родителей отказывается от обязанностей.

Как реагируют в зависимости от возраста?

Крохи до 5 лет имеют некоторое представление о роли взрослых в их жизни. При разводе они чувствуют, что их предали, забыли, что они не нужны маме и папе. Возникает боязнь остаться без поддержки авторитетных лиц. Родителям следует поговорить в обнадеживающей манере. Дошкольникам важно чувствовать себя любимыми, понимать, что, несмотря на происходящие изменения, мать и отец будут проявлять заботу.

foto15063-1 (6)

Дети от 6 до 8 лет лучше понимают ситуацию. Они задают вопросы, которые передают чувства, опасения. В этом возрасте начинают развиваться отношения вне дома.

Это окрашивает мышление и реакции дошкольников.

Они сравнивают происходящее в семье с примерами приятелей. Их тревожит мысль, почему родители расстались. Ребенок ищет аргументы, подтверждающие его виновность в распаде семьи.

Он страдает от беспомощности из-за невозможности возвратить былое.

Когда ребенку исполняется 9 лет, способности к суждению становятся сфокусированными. Дети любопытны к происходящему в мире. Но у них отсутствует эмоциональный контроль. Ребята могут винить в разводе одного родителя, занимают сторону или мамы, или папы. В зависимости от сделанного выбора они избегают контактов с другим родителем или ведут себя умышленно непристойно.

От 12 до 14 лет дети усваивают сложные идеи, связанные с взаимоотношениями мужчины и женщины. Эмоциональные устои терпят крах из-за скачков гормонального фона. Распад семьи приводит к резким перепадам настроения. Сейчас они плачут от ощущения потери, рыдают из-за обиды. Через час они враждебны, конфликты, агрессивны.

Читайте также:
Лучшие корейские сыворотки для лица: отзывы покупателей

Спустя некоторое время погружаются в депрессию, отказываются от общения. Через небольшой временной отрезок девочка или мальчик веселится, забыв о недавнем разводе родителей. Однако в глубине души дети сильно нуждаются в любви, внимании, эмоциональной поддержке значимых взрослых.

Подростки старше 15 лет находятся на пути к независимости. Они пытаются справиться с эмоциональной травмой развода самостоятельно. Некоторые юноши и девушки отгораживаются от родителей, стараются найти утешение в молодежных коллективах. Этот период – этап нездоровых попыток: пробы наркотиков, сигарет, алкоголя, половых связей. Старшие школьники перестают интересоваться учебой, утрачивают мотивацию к развитию.

Подростковый дух бунтарства проявляется вандализмом, вступлением в секты, инициацией грубых издевательств над сверстниками, кражами, драками. Юноши и девушки демонстрируют ненависть, презрение к родителям, которые не сохранили полноценную семью. Сообщения взрослых должны быть последовательными и любящими, несмотря на гнев, получаемый взамен.

Каковы краткосрочные психологические эффекты?

То, как маленькая личность справляется с переживаниями, зависит от ряда факторов: качества взаимодействия в семье до развода, насколько интенсивный и противоречивый бракоразводный процесс, как хорошо взрослые сосредотачиваются на потребностях малышей. Каждый ребенок реагирует по-разному, но есть некоторые модели поведения, типичные для всех разводов.

Отказ повиноваться

foto15063-1 (1)

Дети перестают слушаться взрослых, не исполняют справедливые требования, не реагируют на важные замечания.

Протест усугубляется, если отдельно живущий родитель опаздывает на встречу, не выполняет обещания, не уделяет требуемого внимания.

Малыши нередко устраивают истерики, ломают игрушки, кидают предметы. Дети дошкольного возраста часто разыгрывают близких, пытаются спровоцировать раздражение у родителей.

Школьники отказываются выполнять правила учебного заведения: прогуливают уроки, не выполняют домашние задания, препятствуют работе педагогов. Склонность к неповиновению – механизм, призванный привлечь внимания окружающих, срабатывающий при дефиците любви.

Отрицание

Этот элемент психологической защиты часто встречается у малышей. Отрицание проявляется в упорном отказе принять реальные обстоятельства. Дети используют ложь, придумывание нелепых историй как способ выразить переживания. Часто ребенок искренне верит в правдоподобность «сказаний». Путем фантазирования он старается минимизироваться дискомфорт от разлуки с одним родителем.

Злость

Выражается вербально через оскорбления, критику, так и через физические действия. Дети набрасываются с кулаками на братьев и сестер, родителей, приятелей. Карапузы царапаются, кусаются, чтобы избавиться от нервного напряжение. Злость толкает школьников на организацию буллинга. Путем издевательств над слабым ребенок выплескивает негодование по поводу произошедшего развода.

Враждебность

Часто сосредоточена на взрослом, который оценивается как ответственный за разрушение семьи. Малыш отказывается от общения с этим родителем. При встрече умышленно игнорирует вопросы, ведет себя дерзко и вызывающе.

Депрессия

Расстройство возникает, если человек долго сдерживает, вытесняет, подавляет эмоции. Признаки депрессии – социальная изоляция, вялость, проблемы со сном, отказ от еды, отсутствие интереса к обычным делам. Если подросток принимает на себя вину за распад семьи, не видит перспектив, могут возникнуть суицидальные идеи.

Обвинение

foto15063-1 (3)

Дети не только укоряют родителей, но и подсознательно принимают ответственность за разрушение семьи на себя.

Чувство собственной виновности возникает, когда человек убеждается, что собственные действия стали причиной разногласий.

Идеи вины лишают смысла жизни. Ребенок перестает интересоваться происходящим, поскольку убежден в ничтожности, неспособности быть полноценным членом общества.

Испытания на верность

В поисках утешения маленькая личность пытается проверить чувства близких. Малыш навязывает взаимодействие между взрослыми с целью восстановить семью. Если ребенок принимает на себя роль миротворца, он может симулировать симптомы болезни, чтобы привлечь к уходу обоих родителей.

Регресс

Некоторые дети возвращаются к поведению, характерному для раннего возраста. Например, школьник ведет себя как трехлетний малыш, чтобы сыскать любовь ближних. Регресс – способ вспомнить время, когда существовала цельная семья, попытка избежать нынешней конфликтной атмосферы.

Что желает видеть малыш в маме и папе?

Чтобы предупредить негативные последствия распада семьи для психики ребенка, необходимо посмотреть на ситуацию с его точки зрения. Типичные мысли, желания детей:

  • Необходимость, чтобы оба родителя участвовали в жизни. Уделяли внимание, звонили, писали, интересовались происходящим.
  • Отсутствие ссор. Ребенок хочет, чтобы взрослые ладили между собой, смогли договориться, прекратили вражду.
  • Возможность проводить время с мамой и папой. Малыш любит обоих родителей, хочет наслаждаться совместным времяпровождением.
  • Нежелание быть посредником. Ребенку не приятно быть в качестве почтового голубя, доставляющего сообщения конфликтующим сторонам.
  • Запрет на критику и обвинения. Ребята не готовы слышать грубости, ругательства, оскорбления в адрес другого родителя. Они хотят доброты в словах.

Как влияет на психику в зависимости от возраста?

Признаки негативного эмоционального состояния проявляются по-разному в зависимости от возраста.

Дошкольников

foto15063-1 (7)

Младенцы и малыши становятся назойливыми. Возникают трудности с засыпанием и поддержанием сна. Они отказываются ходить на горшок, ведут себя некрасиво за столом.

Родитель, воспитывающий кроху, столкнется с истериками, плачем, всплеском антиобщественных действий.

Дети от 3 до 5 лет могут сосать палец, откусывать ногти, отказываться ходить в туалет. Из-за страха быть брошенными карапузы не отпускают ни на шаг мать или отца. Они испытывают беспокойство перед сном, страдают от пугающих сновидений. Малыши часто проявляют агрессию к родителю, с которым живут.

Младших школьников

Дети от 6 до 8 лет страдают от приступов неукротимого плача, глубокой печали, ощущения себя брошенными, ненужными, отвергнутыми. Имеют бурные фантазии о примирении. Возникают проблемы с контролем над импульсивным поведением.

Дети от 9 до 12 лет сильно обижаются на родителей. Переживания отражаются на физиологическом уровне в виде проблем со здоровьем, таких как головные боли, расстройства пищеварения, аллергические реакции. Младшие школьники часто стыдятся за случившийся развод, особенно, если отец ушел из семьи к другой женщине. Некоторые в этом возрасте экспериментируют с наркотиками или алкоголем, убегают из дома, чтобы спастись от тревожных мыслей.

Подростков

Подростки испытывают страх перед будущем. Они беспокоятся о собственном браке. Изменяются представления о любви, верности, преданности. Их преследует чувство одиночество. Подростки убеждены, что окружающие их не понимают, родители не хотят учитывать их потребности.

Читайте также:
Как питаться в летнюю жару, чтобы не потолстеть

Возникают проблемы с успеваемостью. Из-за отсутствия концентрации внимания они не способны выполнять типичные задания. Девушки и юноши жалуются на хроническую усталость. Они обращаются к наркотикам, алкоголю, чтобы притупить душевную боль.

Последствия

Проблемы, связанные с разводом родителей, нередко отражаются во взрослой жизни детей. Возникает трудность во взаимодействии с противоположным полом из-за отсутствия доверия к избраннику. Дети, выросшие в неполной семье, убеждены, что каждый человек способен на предательство, измену. Недоверие, подозрительность делает проблемным создание счастливой семьи.

Ребята, воспитанные разведенными родителями, не рассматривают брак как постоянный и долгосрочный союз. Они не способны соблюдать пожизненные обязательства, нередко меняют партнеров. Нестабильность в отношениях прослеживается не только в браке, но и в период свиданий.

foto15063-1 (4)

Мужчины, которые росли с матерью без отца, более враждебны к лицам своего пола. Они рассматривают парней, не как конкурентов в борьбе за сердце понравившейся дамы, а в качестве врагов.

Они часто становятся патологическими ревнивцами, стремятся контролировать спутницу жизни, устанавливают нелепые ограничения на круг общения.

Другие мужчины, воспитанные без папы, действуют как спасатели по отношению к понравившимся женщинам. В зрелом возрасте они нередко берут «опекунство» над молоденькими девушками, становясь щедрыми, но требовательными к порядочности покровителями.

Если мужчина в детстве жил в доме отца без материнской любви, он переносит ненависть на спутницу жизни. Это недружелюбный, неуступчивый, циничный и критичный супруг, высмеивающий жену за малейшую оплошность. Такой человек склонен к совершению актов домашнего насилия.

Женщины из разведенных семей в собственном браке будут чрезмерно кроткими или слишком доминирующими. В первом случае они хотят видеть в избраннике доброго, заботливого отца, которого уважают, боготворят. Они редко противоречат супругу, занимая позицию жертвы.

При ином варианте женщины стремятся подчинить волю мужчины. Девочки, воспитанные с установкой, что от парней необходимо брать по максимуму становятся властными, эгоистичными, меркантильными персонами, думающие исключительно о собственном удобстве.

Взросление в неполной семье увеличивает вероятность:

  • споров и разногласий с супругом, неуступчивости, неспособности пойти на компромисс;
  • капризности, демонстративного поведения;
  • неверности или ревности;
  • чрезмерного употребления алкоголя, приема наркотиков.

Некоторым людям не удается наладить качественные романтические узы. Они не заводят семью, страдают от одиночества. Другие импульсивно бросаются в несчастливые браки, обрекая собственных детей на страдания.

Когда родители разводятся после совершеннолетия детей, молодым людям легче удается преодолеть стресс. Девушки и юноши в дальнейшем способны создать собственные семьи, но в их браках типичны манипуляции, что ухудшает семейную динамику. Когда взрослые дети имеют собственное твердое мнение на развод родителей, могут возникнуть напряженность в отношениях. Поскольку зрелые личности склонны отстаивать твердую точку зрения, это вызывает непонимание, гнев, конфронтацию.

Почему труден?

Развод часто сказывается на финансах. Для неработающих или мало зарабатывающих женщин расставание с мужем приводит к необходимости делать выбор, куда направить средства. Сокращается бюджет на одежду, развлечения, путешествия. Под вопросом становится оплата услуг репетиторов ребенку, посещение платных секций. Развод может потребовать переезда в менее комфортную квартиру. Ухудшение материального положение влияет на благополучие ребенка.

Дочь или сын, оставшиеся с необеспеченной матерью, часто винят ее в снижении качества жизни. Они требуют привычных обновок, модных гаджетов, дорогостоящих забав. Детям сложно отказывать себе в покупке сладостей, когда раньше имели достаточно карманных денег. Некомфортно чувствуют себя подростки, которые из-за материальных трудностей не могут выглядеть модно, как сверстники. Они стыдятся старых телефонов, отсутствия дорогой компьютерной техники.

Важно! Исследования показали, что подростки, столкнувшись с финансовыми сложностями, начинают употреблять алкоголь, марихуану, табак. Нередко юноши идут на мелкие преступления, стремясь пополнить личный бюджет.

Повторный брак одного из родителей после развода сильно травмирует детскую психику. Ребенок сравнивает отчима или мачеху с биологическим родителем, причем такое сравнение проводится не в их пользу. Нередко дети начинают плести интриги против нового взрослого в семье. Им трудно примириться, что место любимого предка занял посторонний человек.

Видео по теме

О том, как дети переживают развод родителей, рассказано в видео:

Заключение

Расставание родителей – потрясение для ребенка независимо от его возраста. Малыш или подросток испытывает негативные или противоречивые эмоции, которые проявляются в изменении поведения. Чуткость, любовь, внимание взрослых – основа для психического благополучия детей.

Если твои родители разводятся

На детский телефон доверия 8-800-2000-122 часто обращаются дети и подростки, родители которых решили развестись или уже находятся в процессе развода. Наверное, ты и сам знаешь, что многие сейчас семьи переживают эту проблему и, возможно, твои сверстники и друзья уже через это прошли. Многим детям часто кажется, что если родители стали чаще и постоянно ругаться, то дело идет к разводу и разрыв неминуем. Как быть в этой ситуации? Что делать, если родители близки к разводу или уже собираются разводиться? Как принять их решение? На эти вопросы тебе поможет найти ответы данный лайфхак и специалисты детского телефона доверия.

Развод — это тяжелая эмоциональная ситуация для всей семьи, и, конечно же, дети очень переживают из-за этого.

С какими вопросами и переживаниями обращаются твои ровесники на детский телефон доверия, если их родители находятся в ситуации развода?

  • Ощущение растерянности из-за невозможности повлиять на ситуацию
  • Чувство вины. Кажется, что родители разводятся из-за тебя или это как-то связано с тобой
  • Страх потерять семью, кого-то из родителей или обоих
  • Ощущение одиночества из-за того, что родители заняты разводом, и у них не остается времени на тебя
  • Тревога, обида, злость на родителей, за то, что ты оказался в этой ситуации и не знаешь, что делать, боишься и не знаешь, как выразить все то, что накипело из-за этой ситуации
  • Сложные чувства и обида на одного из родителей
  • Страх за будущее из-за непонимания, как будет жить твоя семья после развода и как ты будешь общаться с родителями дальше, с кем останешься жить
Читайте также:
В чем встречать Новый год: секреты праздничного гардероба для знаков зодиака

Что делать если твои родители постоянно ссорятся?

  1. Придерживайся нейтральной позиции, даже если кто-то из родителей будет пытаться настраивать тебя против другого в порыве эмоций. Они делают это не специально, просто каждому нужна поддержка в трудную минуту, и они не всегда понимают, как это отражается на тебе.

Если чувствуешь, что тебя вовлекают в ссору или просят занять чью-либо сторону, скажи родителям следующее: «Мама/папа, я понимаю, что тебе нужна поддержка, но я не могу занять чью-то сторону, потому что вы одинаково важны для меня. Не заставляй меня делать выбор, это очень тяжело, и я переживаю не меньше вас обоих».

  1. Постарайся сохранять спокойствие, насколько это возможно, просто знай, что этот трудный период жизни вашей семьи обязательно закончится. Если справляться со своими эмоциями одному будет тяжело, ты всегда можешь обраться за помощью к психологу детского телефона доверия и поделиться своими переживаниями, рассказать о своей ситуации.
  2. Делись своими переживаниями, открыто говори о том, что ты чувствуешь. Например: «Мне очень трудно видеть, как вы ссоритесь друг с другом; я не знаю, что мне делать, когда кто-то из вас начинает кричать, мне очень тяжело из-за того, что вы стали плохо относиться друг к другу, я боюсь, что вы решите развестись».

Озвучивай родителям все, что тебя беспокоит, но делай это в конструктивной форме. Называй свои чувства, а не демонстрируй их через обиду на родителей, отказ от общения с родителями, включение в конфликт.

Важно сказать прямо родителям, что тебе обидно, что они перестали обращать на тебя внимание, а не демонстративно избегать общения с ними или наказывать их своим сложным поведением в школе, отстранением и попыткой нарушить установленные правила и договоренности в семье.

  1. Оставь ответственность за происходящее родителям. Они взрослые люди и могут сами нести ответственность за свои отношения и решения. Даже если они примут решение развестись, это будет их выбор и их история отношений. Ведь ты всегда защищаешь свое личное пространство и свои отношения с друзьями и девушкойпарнем и считаешь, что это сугубо твое дело, так и сейчас попробуй посмотреть на эту ситуацию со стороны и принять то, что они как взрослые люди должны пережить и разобраться в этом самостоятельно.

Возможно, у тебя самого уже был опыт расставания с парнем или девушкой, и ты знаешь, что в какой-то момент приходит понимание, что ты не хочешь быть с кем-то вместе по совершенно разным причинам. Так и у твоих родителей, несмотря на то, что когда-то они приняли решение стать парой, сейчас возникло понимание, что дальше им будет лучше расстаться и не мучить друг друга. Возможно, только один из них принял такое решение, а второй переживает боль, разочарование и обиду, и ему нужна твоя поддержка и забота.

telllel

Что делать, если решение о разводе принято?

  1. Помни, что в этом нет твоей вины, и твои попытки помочь им сохранить отношения все равно не повлияют на их выбор. Отношения между мамой и папой – это их зона ответственности и только они могут в этом разобраться.
  2. Знай, все эмоции, которые ты испытываешь сейчас – это нормально и через это проходили многие твои сверстники. Ты всегда можешь узнать, как это было у них, что они чувствовали, и что помогло им справиться и пережить это!

Если тебе грустно, страшно, обидно – не держи эти переживания в себе, говори об этом открыто, и ты можешь позвонить в любой момент на детский телефон доверия, когда поймешь, что стало трудно и нужно с кем-то, кто поймет и услышит тебя безооценочно и конфиденциально.

  1. Задавай вопросы. Всех людей больше всего пугает неизвестность. Чем больше ты будешь знать о ситуации, тем легче тебе будет ее принять.

Спроси родителей о том, что будет происходить дальше: как вы теперь будете жить? Где будет жить мама или папа, с кем из родителей будешь жить ты, как теперь вы будете видеться с тем родителем, кто переедет в другую квартиру/дом, и другие вопросы, которые тебя беспокоят.

Если ты хочешь, чтобы твое мнение о том, с кем будешь жить ты, было учтено, скажи об этом.

  1. Постарайся принять решение родителей о разводе. В этой ситуации ты не сможешь ничего изменить, попытки давить на родителей, уговаривать, не помогут исправить ситуацию, а лишь больше расстроят всех. Поверь, решение о разводе было тяжелым для твоих родителей, и если оно принято, значит это действительно единственный возможный выбор. Отнесись к нему с уважением, как бы тебе ни было тяжело.
  2. Помни, что родители разводятся друг с другом, а не с тобой. От того, что они перестанут быть мужем и женой, они не перестанут быть твоими мамой и папой.

Возможно, сначала вам будет не просто. Всем нужно время, чтобы перестроиться на новый уклад жизни, но постепенно вы научитесь жить в новой ситуации.

  1. Если в какой-то момент тебе понадобится помощь и поддержка, ты всегда можешь позвонить бесплатно и анонимно на детский телефон доверия по номеру 8-800-2000-122.

Знай, что ты не одинок/а, многие твои ровесники прошли через развод родителей, но сумели пережить эту непростую ситуацию и сохранить теплые отношения с обоими родителями и смогли адаптироваться к новой ситуации. Психологи детского телефона доверия помогут тебе найти ресурсы, чтобы справиться с этой ситуацией и принять такие кардинальные изменения в твоей жизни.

Читайте также:
Все о серых шотландских котах

Orenphone

Жизнь после развода родителей есть, и она может дать тебе новый опыт и понимание, как справляться с трудностями и что ценить и беречь отношения нужно каждый день!

Любая боль со временем проходит, а на ее место приходит радость и покой. Если тебе сейчас тяжело, прочитай эту притчу о царе Соломоне и его кольце. Быть может, ты найдешь в ней те самые, нужные сейчас слова поддержки.

Жил был мудрый царь Соломон. Но несмотря на свою мудрость, жизнь его не была спокойной. И обратился однажды царь Соломон за советом к придворному мудрецу с просьбой: «Помоги мне — очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я сильно подвержен страстям, и это очень мне мешает!» На что Мудрец ответил: «Я знаю, как помочь тебе. Надень это кольцо — на нем высечена фраза: «ЭТО ПРОЙДЕТ!» Когда тебе постигнет сильный гнев или сильная радость, посмотри на эту надпись, и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей!».

Шло время, Соломон последовал совету Мудреца и обрел спокойствие. Но настал момент и однажды, как обычно, взглянув на кольцо, он не успокоился, а наоборот — еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг заметил, что и на внутренней стороне кольца имелась какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: «И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ…»

Как пережить развод и сохранить нормальные отношения

Почему одним супругам удается расстаться «цивилизованно», с меньшими потерями нервов договориться о разделе имущества и сотрудничать по поводу воспитания общих детей, а другим – нет, делится психолог Московской службы психологической помощи Мария Рожкова.

Как развестись и остаться в хороших отношениях с бывшим супругом

По мнению системного семейного психотерапевта А. Я. Варги, различают эмоционально незавершенный и эмоционально завершенный разводы.

Эмоционально незавершенный развод – когда формально развод произошел, супруги расстались, но продолжают испытывать друг к другу интенсивные эмоции, чувства (обиду, раздражение, злость, ненависть, гнев), как в момент актуального конфликта.

Признаки эмоционально завершенного развода: бывшие супруги нейтрально относятся друг к другу, не испытывают сильных негативных чувств; спокойно принимают новые отношения бывшего партнера; взаимодействуют, как родители; предъявляют себя родственникам, социальному окружению в статусе разведенных супругов.

Результатом «хорошего» развода может быть создание бинуклеарной семьи, когда общие дети бывших супругов поддерживают отношения с вновь созданными семьями.

Как дети реагируют на развод родителей

Для ребенка важен стабильный состав семьи, в момент развода родителей для него рушится привычный мир, ребенок чувствует растерянность, тревогу, страх, испытывает ощущение небезопасности и неуверенности в себе.

Если родитель, с которым остался ребенок, тяжело переживает свой развод, то и ребенок будет страдать, т. к. детям свойственно заряжаться эмоциональным состоянием близких.

Как развестись культурно и сохранить отношения

Photo by engin akyurt on Unsplash

Дети всегда на стороне семьи, поэтому в период развода и после могут пытаться воссоединить маму и папу, используя различные симптомы: нарушенное поведение, непослушание, школьную неуспеваемость, болезни, употребление алкоголя, курение, таким образом транслируя ушедшему родителю: «Мама (или папа) не справляется, вернись, нам без тебя плохо». Ребенок, являясь посредником в отношениях родителей, тратит время и силы на объединение мамы и папы, а не решает задачи своего развития.

Как и когда сообщить ребенку о разводе

Говорите ребенку правду. Иногда родители «щадят» детей, придумывая версии про отсутствующего родителя. Но ребенок чутко улавливает атмосферу в семье, догадывается, что что-то идет не так, и наполняет эту неопределенность тревожными фантазиями, страхом.

Лучше, если оба родителя вместе сообщают ребенку, что решили развестись, что им так будет лучше, что ребенок здесь ни при чем, в жизни взрослых людей, к большому сожалению, такое случается.

Объясните ребенку, что вы по-прежнему остаетесь его родителями и будете его любить. Затем расскажите, как будет устроена его жизнь и общение, встречи с родителем, который будет жить отдельно. Для ребенка важна предсказуемость, детально прорисованная картина будущего создаст у него ощущение спокойствия и надежности, поможет принять известие о разводе родителей и адаптироваться в новой жизненной ситуации.

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Разводящимся супругам необходимо разделить супружеские и родительские роли. Перестав быть супругами, невозможно перестать быть родителями. Каждому родителю важно признать, что ребенок имеет право на любовь к другому родителю. Ребенок находится в конфликте лояльностей, он привязан и к маме, и к папе и не хочет обидеть никого из них, поэтому родителям не стоит «перетягивать» ребенка на свою сторону и настраивать против другого родителя, препятствовать общению с бывшим супругом (супругой).

Чтобы дети легче адаптировались, справлялись с переживаниями, чувствами, имели возможность общаться, встречаться с живущим отдельно родителем, бывшим супругам необходимо сохранить способность общаться и договариваться.

Необходимо предоставить возможность ребенку делиться своими переживаниями, выражать свои чувства, разговаривать о разводе столько, сколько ребенку необходимо. А для этого сами родители (особенно родитель, с которым остался ребенок после развода) должны быть в состоянии справляться со своими чувствами, переживаниями, у них не должно оставаться гнева, обид, страдания.

Рекомендации разводящимся супругам

Важно каждому супругу признать свою ответственность за несложившиеся отношения. Если развод происходит не по обоюдному согласию, то инициатор развода часто считает причиной распавшегося брачного союза «неудачного партнера», а не желающий развода супруг стремится занять позицию «жертвы». Эти идеи мешают бывшим супругам видеть свой вклад и найти ресурсы для выхода из сложной жизненной ситуации.

Нельзя использовать детей в качестве «утешителей» и «рычагов воздействия» на бывшего партнера. Не следует совершать поступков, за которые потом будет стыдно. Легче переживать развод, если человек вел себя достойно, благородно.

Читайте также:
Как выглядит Ким Кардашьян в купальнике без фотошопа

Супругам (особенно супругу, который хотел сохранить брак) не надо уходить от страданий, необходимо пережить чувства, связанные с потерей семьи, важно понимать, что этот непростой период пройдет и в жизни будут новые возможности.

Развод – это всегда травма для взрослых, для детей, для всей семейной системы. Меняется ее состав, образ жизни, перераспределяются функции между членами семьи, перестраиваются границы, устанавливаются новые правила.

Обращение за профессиональной психологической помощью в этот кризисный период способствует меньшей травматизации всех членов семьи. В Москве можно воспользоваться бесплатной помощью специалистов Московской службы психологической помощи www.msph.ru. Психологи могут помочь участникам бракоразводного процесса снизить большинство негативных последствий развода.

Телефон неотложной психологической помощи в Москве – 051 с городского телефона, 8 (495) 051 с мобильного.

Развод родителей – как помочь ребенку пережить его без травм

Развод родителей – как помочь ребенку пережить его без травм

К сожалению, порой возникают ситуации, когда семейный союз дает трещину, и супруги принимают решение о разводе. Этому событию обычно предшествует череда обид, конфликтов и острых переживаний, в связи с чем у родителей нет сил и возможности поддержать детей. А ведь именно дети становятся самыми уязвимыми в этой ситуации: они не виноваты в разладе, но вынуждены безоговорочно принимать решение взрослых. Осознавая, что их «крепость» рушится, они ничего не могут сделать. Переживания детей очень глубоки, а последствия – непредсказуемы. Поэтому очень важно приложить все силы, чтобы помочь ребенку пережить распад семьи.

Как развод влияет на ребенка
  • возраста ребенка;
  • особенностей личности;
  • эмоционального благополучия в семье;
  • близости с родителями;
  • способностей родителей контролировать свое поведение.

Самыми распространенными реакциями могут быть:

  • 1. Шок и неприятие ситуации. Чаще всего реакции возникают в случае, если родителям удавалось не втягивать ребенка в семейные проблемы.
  • 2. Гнев и враждебность по отношению к одному из родителей, которого ребенок считает виновным в разрушении семьи.
  • 3. Перекладывание вины на себя. Детям свойственно обвинять себя в семейных проблемах.

Многие родители ошибочно полагают, что если ребенок ведет себя привычно, молчит и не проявляет эмоций, то он не переживает. Тем не менее, даже маленькие дети чувствуют изменения в поведении родителей.

Развод родителей может стать причиной целого ряда неблагоприятных состояний:

  • снижение успеваемости и успешности;
  • потеря интереса и отказ от любимых видов деятельности;
  • конфликтное поведение;
  • нервные расстройства;
  • психосоматические состояния;

Ребенок все видит и понимает. Папа и мама перестали целовать друг друга, они не гуляют вместе, ругаются или вообще не разговаривают друг с другом. Ему не понятно, что происходит, а все неизвестное и тревожное вызывает страх. Иногда ребенок привлекает внимание родителей с помощью болезни, проблем или истерик. Имеют место случаи, когда дети убегали из дома, разыгрывали суицидальное поведение или провоцировали конфликты. Родители должны осознавать, что ребенок в ситуации развода всегда вовлечен в этот конфликт.

Как уберечь ребенка от травм при разводе

К сожалению, нет рецепта, как совсем избавить ребенка от травм при разводе. Родители – живые люди, и эмоции неизбежны. Однако смягчить последствия вполне возможно, если соблюдать некоторые важные правила. Чаще всего ребенок остается с мамой, поэтому рекомендации для мам, но папы легко смогут переадресовать их себе.

1. Расскажите ребенку о разводе доступным ему языком:

  • Мы с папой решили жить отдельно;
  • Нам стало неинтересно вместе.

При этом важно сказать, что папа и мама не перестали любить ребенка, они остаются его родителями.

2. Помогите ребенку пережить развод. Обсуждайте с ним условия жизни, давайте понять, что все переживают и волнуются, вселяйте веру, что все проблемы решаемы.

3. Не меняйте привычного образа жизни ребенка хотя бы первые несколько месяцев после развода. Двойной стресс, связанный с разводом, потерей отца, сменой места жительства и учебы пережить ребенку очень сложно. Сохраните важные традиции, например, семейные прогулки по воскресеньям или встречи с родственниками. Ребенок должен точно знать, что по отношению к нему ничего не изменилось.

4. Сохраните положительный образ отца. Для ребенка важно знать, что у него любящие и достойные родители. Не травмируйте детскую психику перечислением грехов – со временем он сам даст оценку поведению близких. А вот ситуация предательства может вызвать недоверие к людям на всю жизнь.

5. Не вините себя в сложившейся ситуации. Не уходите в депрессию. Находите силы отвлекаться, заниматься собой. Если очень тяжело – обратитесь к психологу. Детям, как и вам, невыносимо осознавать, что семья несчастна.

6. Не манипулируйте ребенком, не делайте из него разменной монеты в отношениях с мужем и его родственниками. Даже если вам очень сложно удержаться от желания «наказать» мужа или свекровь, помните, что наказываете вы своего ребенка.

7. Не допускайте скандалов в присутствии ребенка. Грубые слова и скандальное поведение глубоко врежется в память и останется частью детства.

Развод – тяжелый процесс, который имеет свои причины, стадии, последствия. Не забывайте о своих детях ни на миг – каждое действие и поступок взвешивайте. Ваша задача – уберечь детей от психологических травм развода. Помните, что вы, прежде всего, родители.

Автор: Светлана Садовникова

Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: