Как не спорить с мужем и устранить скандалы?

Как избежать ссор с мужем?

Привет Всем! Пожалуйста подскажите, как надо себя вести, в моменты когда назревает конфликт с мужем? Может у кого тоже была такая ситуация. Мыс мужем оба очень вспыльчивые, легко заводимся, говорим с горяча кучу гадостей друг другу, причиняем боль словами, поступками, о чем потом очень жалеем. Могут вывести из себя любые мелочи, меня например, то что муж может не помыть за собой тарелку, мужа, то, что я могу кинуть расческу или еще что. Он сделает мне замечание я начинаю орать, не могу воспринять все спокойно, начинаю ругаться с ним, кричать на него, потом все дальше и больше, начинается скандал. Позже мы конечно миримся, но в душе надолго остается плохой осадок. Как и что нужно делать чтобы избегать конфликт, не заводится по мелочам, уступать друг другу, научится промолчать в каких либо моментах, и стать терпимее к друг другу?

Семейные скандалы часто служат суррогатом секса в отсутствие или при дефиците оного.

что делать,что делать, учиться! быть сдержаннее,терпеливее, и воспитанее друг к другу.

меня поражает фразы : “не могу себя сдерживать”, не хочу может?извините но только люди с органическим поражением мозга действительно не могут сдерживать гнев и крушат все что им под руку попадается,они лечаься в психушке.Но вы взрослые оба здоровые молодые люди и сами себе травите жизнь! хоть бы в разряд сексуальных игр всё это сводили. фу противно,дети малые.

что делать,что делать, учиться! быть сдержаннее,терпеливее, и воспитанее друг к другу.

меня поражает фразы : “не могу себя сдерживать”, не хочу может?извините но только люди с органическим поражением мозга действительно не могут сдерживать гнев и крушат все что им под руку попадается,они лечаься в психушке.Но вы взрослые оба здоровые молодые люди и сами себе травите жизнь! хоть бы в разряд сексуальных игр всё это сводили. фу противно,дети малые.

Ага. не могут они себя сдерживать. На работе как душки ходят, а дома козлят ивсе крушат. Распущенность обыкновеная.

Боюсь, что никак.

Можно только научиться разруливать напряженные моменты с минимальными разрушениями.

понять вам и мужу ,что дороже друг друга, нет никого на свете, делать замечания в мягкой,дружелюбной форме,не грубить , не хамить в ответ даже если муж взорвался.подойти к мужу,взять за руку и сказать что все будет хорошо. мы справимся ситуацией.терпеть не надо, надо быть мягкой и все наладится, день за днем понемногу и вы научитесь жить в мире.вам автор желаю стать хозяйкой хорошей и вымыть тарелку самой, а мужу мусорное ведро дать вынести и сказать;тебе не сложно по пути в магазин.

Семейные скандалы часто служат суррогатом секса в отсутствие или при дефиците оного.

Надо научиться стать МУДРОЙ! Но это с годами приходит. А так пока своим умом не допреш – ругайтесь. Не вы первая, не вы последняя.

Гостьчто делать,что делать, учиться! быть сдержаннее,терпеливее, и воспитанее друг к другу.

меня поражает фразы : “не могу себя сдерживать”, не хочу может?извините но только люди с органическим поражением мозга действительно не могут сдерживать гнев и крушат все что им под руку попадается,они лечаься в психушке.Но вы взрослые оба здоровые молодые люди и сами себе травите жизнь! хоть бы в разряд сексуальных игр всё это сводили. фу противно,дети малые.Ага. не могут они себя сдерживать. На работе как душки ходят, а дома козлят ивсе крушат. Распущенность обыкновеная.

Тебе надо быть другим человеком. Ну и жить с другим человеком.

Как-то я у мужа спросила “когда же мы перестанем с тобой ссориться. ” -ответ был “когда оба станем умнее”.И вот теперь стараемся быть умнее,спокойнее.Ссоры и поводы для них сходят на нет.

Не зря говорят,хочешь поругаться или грубо ответить-набери в рот воды. До воды я не дохожу)) но просто стараюсь в тут секунду мысленно прикусить язык.А через минуту уже и орать поздно. Только в себе злость копить нельзя,мне помогает 2 часа без остановки на скорости на велике покататься по парку=))

Вы оба распущенные, сдерживать себя можно, не надо придумывать отговорки. Молчите больше, вот рецепт.

Какими должны быть муж и жена в отношениях?

Ссора с мужем. Как не переживать?

Как избежать ссоры с соседкой?

Как избежать ссоры с соседкой?

Как избежать ипотеки и без ссор объяснить маме?

Вы оба распущенные, сдерживать себя можно, не надо придумывать отговорки. Молчите больше, вот рецепт.

пока они ругаются =- они вместе. Как только в семье начинается молчание, семья кончается. Если они хоть и с криком, но решают какие-то проблемы – то это только на пользу. Если люди молчат, проблемы накапливаются, и когда случается та самая последняя капля, фасад семьи рушится как карточный домик в один момент. Ну и если оба эмоциональные, то с криком выходит пар, который нкапливаясь только разрушает все. Автор, сомтрите сами на свою семью. Если же у вас крик от раздражения ДРУГ НА ДРУГА – то дело плохо, чтобы вы оба не делали если вы раздражаете друг друга просто фактом своего существования, развод – дело времени. Если это выход эмоций и это ваш способ решения проблем – почему бы и нет?

Читайте также:
Как делать массаж с маслом

Семья в которой оба всегда правы – конфликтная. Надо учиться ( причем, и мужу и жене) признавать свою неправоту (если спор из-за мелочей).

Старый избитый пример: Темная прихожая. Жена помыла полы и оставила ведро в прихожей. Пришел муж с работы споткнулся об него. Она: Ой, извини, я забыла убрать. Он: Ничего, это я не внимательный, надо смотреть под ноги.

Обычно события развиваются по другому сценарию :)

что делать,что делать, учиться! быть сдержаннее,терпеливее, и воспитанее друг к другу.

меня поражает фразы : “не могу себя сдерживать”, не хочу может?извините но только люди с органическим поражением мозга действительно не могут сдерживать гнев и крушат все что им под руку попадается,они лечаься в психушке.Но вы взрослые оба здоровые молодые люди и сами себе травите жизнь! хоть бы в разряд сексуальных игр всё это сводили. фу противно,дети малые.

Точно ! Культурные и интеллигентные люди могут контролировать свои эмоции практически всегда . Если вы не можете , ну идите к психологу , есть специальные психологические курсы по управлению гневом .

хороший психолог- поможет обязательно, не даром в ЕВРОПЕ БЕЗ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ помощи в тяжелых ситуациях люди не обходятся.

автор, мы с мужем по началу ох как ругались – это что то, со скандалами, слезами, а он у меня вообще эмоциональный очень – пару раз сгребал вещи и типа уходил. через пару часов, накатавшись на машине по городу возвращался обратно и развещивал вещи на место))))видимо понял, что меня такими соплями не взять – да и сама ему как то раз сказала ” ну уедешь к родителям, ну вернешся через два дня ко мне – любишь ведь и жить без меня не сможешь”, ну так он офигел от такой моей прямоты и перестал картинно вещи собирать. это мы во второй год брака так цапались, и сейчас(уже четвертый пошел) все тихо-гладко, наконец то разобрались в характерах друг друга и перестали устраивать сцены из-за ерунды. это он на почве ревности капризничал(причем повода то не было и не будет).

это все со временем утихает, когда начинаешь понимать что опоздание жены с работы и вещи, разбросанные мужем по квартире явно не являются поводом для ссоры. теперь у нас все стало сводиться к юмору – объясняю мужу что “чашки и тарелки сами до раковины не летают”, а он, глядя на мою очередную короткую юбку говорит “Марусь, ты по-моему забыла одеться”. ну вот как то так.

у нас это проблема номер 1. как с ней справится уже не знаю. к тому же у него такая особенность, если ссоримся то он будет злится неделями, не разговаривая.

это ужасно, иной раз я и не знаю на что он злится. что делать? ещё проблема -когда звоню спрашиваю когда будет и где он, и если не берёт трубку, то это нормально, и я не должна спрашивать, чем он был занят.

Ссор избежать невозможно. Обращайтесь к психотерапевту онлайн, Вы лучше поймете себя.

по мне, так ответ очевиден. повышайте качество интима! Тренажер Тюльпан вам в помощь! Уже через 2 месяца проблем не будет, на себе проверено

Моего сына выгнали с каруселей

Муж подавляет мою инициативу в романтик и интиме

Как побороть в себе обиду на мужа за то что он скинул всю ответственность на меня?

Муж на работает . Что делать ?

Обман любимого мужа?

Устала от всего,жизнь стало невыносимой,мне жаль ребенка

Второй ребёнок – надо ли?

Мама живет с отцом алкоголиком

Муж со мной ничем не делиться

Где место мужа ?

Мужчина и загс

А вы встретили нового мужа?

Как вернуть сына?

Жених раздарил все свое имущество

Боюсь, что не вывезу

Вам приходится каждый день готовить еду мужу

Мне одной так не повезло с мужем?

Сколько детей у ваших родителей и сколько вы хотите?

Как выбрать мужа отца будущих детей так, чтобы не ошибиться?

Мой бывший муж такая скотина

Выбор редакции

Боюсь, что не вывезу help!

Имею ли я право претендовать на наследство?

Как вернуть сына?

Ипотека с мужчиной

Мужчина отказался помочь в последний момент: кто прав?

Доверие. Приговор или ещё есть надежда?

Чего Вы стеснялись на начальных этапах совместного проживания с партнером?

Что хочет глупая Свекровь? пытается шантажировать?

  • Малыши
  • Дети от 3 до 6 лет
  • Дети от 7 до 12 лет
  • Подростки
  • Детское питание
  • Здоровье и развитие
  • Детские сады и школы
  • Имена
  • Детские пособия
  • Общение с модераторами
  • Блог форума
  • Форумчане о форумчанах
  • Развлекательный портал
Читайте также:
Корейские альгинатные маски для лица: отзывы, обзор, состав, свойства, инструкция по применению

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2022 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронцева О. А.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Как я перестала спорить с мужем и выиграла главный в жизни спор

Как я перестала спорить с мужем и выиграла главный в жизни спор

Эти слова громким эхом прокатились по всему древнему храму в Камбодже. И да, они были адресованы мне. Туристы замерли, монахи тоже. Мне хотелось либо кинуться в драку, либо разрыдаться прямо там.

Но я сдержалась. Молча вышла на улицу, села на многовековые ступеньки, сделала глоток холодной воды и в очередной раз задумалась: «Почему я делю жизнь с этим идиотом?».

35-градусная жара плавила мозг.

Следом из храма вышел муж, улыбнулся, как ни в чем не бывало, хитро подмигнул и сел рядом со мной:

– Вечером пойдем в ресторанчик на пляже или в тот, где устрицы?

Не вздумай с ним связываться

Мы в браке 15 лет, у нас двое прекрасных детей – сын и дочь. Он довольно хорошо зарабатывает, и я могу во всем на него положиться. Он человек слова, человек дела и человек чести. Он никогда не поступит несправедливо даже с тем, кого в глаза не видел. Он не жадный и не злой, не подлый и не трусливый. Вообще-то он наделен всеми качествами, которыми должен отличаться настоящий мужчина.

Однако он грубый и страсть как любит спорить. По любому поводу и без повода вообще.

Он мог разораться из-за того, что бурый сахар полезнее белого, или из-за того, что точное число репрессированных при Сталине намного выше того, что нам известно.

Мы познакомились на работе. Я тогда была молода и прекрасна, иными словами, свободна и независима. Я никогда не стремилась замуж, как это делали все вокруг, и уж тем более никогда не ставила перед собой такой цели.

Все случилось само.

Как-то раз руководитель международного отдела нашей компании, к которому я не имела никакого отношения, прознал о том, что я владею испанским языком. Попросил о помощи. Я написала пару писем в Мадрид, сделала несколько звонков в представительство и один раз поприсутствовала на встрече с иностранными коллегами. На этом помощь была закончена, а вот общение с руководителем отдела – нет.

Он пригласил меня в ресторан. Я согласилась.

Ужин был изысканный. Мы пошли в очень дорогое заведение, и это не могло не впечатлить. Он смешно шутил и рассказывал разные истории… Щедро уговаривал меня пробовать разные блюда и десерты.

Все было замечательно, пока мы вдруг не начали обсуждать. один известный американский сериал.

Казалось бы, ну какая ерунда! Сериал! У него был свой взгляд на главного героя, а у меня – свой. Я тогда еще не знала, с кем имею дело, и отстаивала свое мнение до конца… Он завелся и раскраснелся. Ох каких усилий ему тогда стоило сдерживать себя в руках!

Этот эпизод заставил меня задуматься. Но ненадолго. Все остальное в тот вечер было так прекрасно, что я быстро забыла о нашем споре.

Когда по работе поползли слухи о нашем романе, некоторые мои коллеги чуть ли не зажимали меня в дверном проеме со словами:

Читайте также:
Блеск тату: глиттер вариант и способ нанесения искрящейся татуировки

– Ты что, совсем ку-ку? Не вздумай с ним связываться!

– Этот человек – вулкан! Ваше общение до первой ссоры….

– Он неврастеник и психопат! Ты бы видела, как он орет на планерках!

А я не видела и не знала. И знать не хотела. Я была влюблена и думала так: “Завидуют”.

Мы поженились через год после того похода в ресторан.

Как я перестала спорить с мужем и выиграла главный в жизни спор

Грубый, но отходчивый

Время шло, споры становились все жарче. Он мог разораться из-за того, что бурый сахар полезнее белого, или из-за того, что точное число репрессированных при Сталине намного выше того, что нам известно.

Кстати, что касается политики, лучше эту тему в его присутствии вообще не поднимать. У меня даже есть подозрение, что он получает удовольствие от разговоров о ней. Точнее, от споров о ней. Политикан!

В тот самый день в Камбодже он разозлился, потому что я посмела сделать замечание его внешнему виду. Мне показалось, что в такой яркой футболке и в таких сандалиях в храм идти как-то неприлично. Ему показалось, что я несу бред. Слово за слово, слово за слово, и я была во всеуслышание послана куда подальше.

И тот случай далеко не единственный.

Он грубый, но отходчивый. Может поорать и успокоиться, а может сказать что-то гадкое, а потом вообще про это забыть. Он очень импульсивный.

В какой-то момент меня так это все достало, что я решила подать на развод. Очередная ругань, очередной спор, очередное хамство…

Был дождливый день. Я сидела в кафе и размышляла о жизни. О том, как мы поженились, как родились наши дети, как мы вместе обустроили квартиру и дом, как много путешествовали.

Этот грубиян и любитель споров положил на нашу семью всю свою жизнь. Он хотел для нас только лучшего. Дети ходили в лучшую гимназию и занимались спортом у лучших тренеров. Он возил их везде и всегда, постоянно покупал билеты в театр и оплачивал дорогих репетиторов по иностранным языкам. Он следил, чтоб все наши желания воплощались в жизнь. И дело даже не в деньгах. Даже когда с финансами было все не так гладко, он в лепешку расшибался, чтоб обеспечить нас всем необходимым и даже больше.

Мне кажется, что мое безоговорочное принятие его мнения не говорит о моей слабости. Мое безоговорочное принятие его мнения говорит о моей мудрости.

И вот тогда я поняла, что решение всех конфликтов лежит на поверхности: нужно просто перестать спорить.

Наверно, психологи и прочие умные люди осудят меня за такое решение, но я признаюсь честно: после того как я перестала спорить с мужем, жизнь моя стала намного лучше.

Когда я в корень не согласна с тем, что он говорит, я просто думаю об этом про себя. Говорит и пусть говорит. Легче так, чем портить собственные нервы.

Стоит отметить еще одну важную делать: в действительно важных вещах у нас с ним нет разногласий. Мы практически никогда не ругались из-за подхода к воспитанию детей или из-за других жизненных принципов.

Ссориться из-за ерунды – ерунда. Поэтому, как мне кажется, мое безоговорочное принятие его мнения не говорит о моей слабости, мое безоговорочное принятие его мнения говорит о моей мудрости, ну или… хитрости. Кому как больше нравится.

Как не спорить с мужем и устранить скандалы?

Как решать семейные конфликты, чего нельзя делать во время ссоры и в чем главный секрет счастливых браков

Как решать семейные конфликты, чего нельзя делать во время ссоры и в чем главный секрет счастливых браков

Некоторые конкретные проблемы, к примеру, как воспитывать детей, тратить деньги из семейного бюджета и распределять домашние обязанности, — отнюдь не то, что составляет сущность брака или способствует его распаду. Здесь все решает, скорее, способ, который супруги выбирают для обсуждения больных вопросов. Простое соглашение о том, как выражать разные точки зрения, поможет справиться с негативными эмоциями и сохранить отношения.

Рассказываем о разрушительных стратегиях поведения и о том, как правильно решать конфликты.

Грубая критика

У большинства супругов время от времени случаются моменты, когда недовольство тем, что сделал партнер, высказывается в такой форме, что выглядит как враждебные нападки на человека, а не на его поступок. А надо сказать, подобная резкая критика в адрес партнера имеет гораздо более губительное эмоциональное воздействие, чем обоснованные замечания.

В здоровом браке муж и жена выражают недовольство открыто и спокойно. Разница между недовольством и персональной критикой очень проста. Высказывая жалобу, жена конкретно указывает, что ее расстраивает, и критикует действие своего мужа, а не его самого, сообщая ему свою реакцию: «Когда ты забыл забрать мои вещи из химчистки, я решила, что тебе на меня наплевать». Вот так выражается основной эмоциональный интеллект: утвердительно, но отнюдь не агрессивно или пассивно.

Читайте также:
Как делать прически с резинками для девочек

Прибегая к персональной критике, она, напротив, использует конкретный повод для недовольства, чтобы начать глобальную атаку на своего мужа: «Ты всегда ведешь себя как беспечный эгоист, лишний раз доказывая, что на тебя ни в чем нельзя положиться». После такой критической оценки человеку становится стыдно, он ощущает неприязнь со стороны партнера, чувствует себя виноватым и ущербным. И он решится на защитную реакцию, а вовсе не предпримет какие-то шаги, чтобы улучшить положение дел.

Ситуация еще более усугубляется, если критические замечания высказываются с презрением — особенно разрушительной эмоцией. Презрение обычно сопутствует гневу и обнаруживается не только в словах, но и в тоне голоса и злобном выражении лица. Наиболее открытой формой презрения, конечно же, остается насмешка или оскорбление вроде: «ничтожество», «тряпка» и «дрянь».

Не менее обиден и язык жестов, передающий презрение, особенно такой универсальный мимический сигнал для выражения отвращения, как искривленные в ехидной усмешке губы или поднятый к потолку взгляд, соответствующие восклицанию: «Ну ты и тип!»

Решение: общаемся без обвинений

В вербальном арсенале супругов имеется множество ярлыков и колкостей: «ты эгоист», «ты бессердечная», «ты обо мне не заботишься», «ты просто неспособен к близости», «ты считаешь, что я твоя собственность», «ты постоянно что-то требуешь», «ты все время ноешь», «ты несамостоятельная».

Попробуйте применить метод «общение без обвинений». Его цель — прекратить словесные дуэли и переключить внимание на реальную проблему.

Нужно приложить целенаправленное усилие и постараться не набрасываться на партнера: выразить недовольство тем, что он сделал, но не критиковать его как личность и не выражать презрение.

Жалобы не должны превращаться в критические замечания по поводу характера, они должны представлять собой четко сформулированное заявление о том, что какое-то конкретное действие или поступок причиняет страдание. Гневный личный выпад почти наверняка приведет к тому, что супруг станет защищаться или отгородится стеной молчания. Возникнет дополнительное расстройство, ссора лишь обострится.

Стена молчания

Эмоциональные нападки могут вызвать одну из двух реакций: «сражайся или спасайся». Наиболее очевидный вариант выбора — ответить ударом на удар, разразившись гневными упреками. Этот путь, как правило, приводит к безрезультатному состязанию в перекрикивании друг друга. Но альтернативная реакция — бегство — может оказаться более вредной, особенно если «побег» сводится к уходу в непрошибаемое молчание.

Возведение стены молчания знаменует последний рубеж обороны. Молчальник просто становится непроницаемым, принимая каменное выражение лица, замолкая и тем самым фактически уходя от разговора.

Стена молчания посылает мощный нервирующий сигнал, нечто вроде комбинации ледяной сдержанности, превосходства и неприязни.

По наблюдениям ученых, каменная стена молчания обнаруживалась главным образом в брачных союзах, неумолимо двигавшихся навстречу беде. В 85 процентах подобных случаев именно муж прибегал к такому виду обороны в ответ на действия жены, которая набрасывалась на него с критическими замечаниями, изливая свое презрение.

Укрыться за стеной молчания — привычная реакция, оказывающая разрушительное действие на взаимоотношения: оно отсекает все возможности улаживания разногласий.

Решение: открыто обсуждать проблемы

Как правило, жены громче и откровеннее высказывают недовольство, чем мужья (хотя бывают и исключения). Мужчины при этом всячески стараются увильнуть от обсуждения неприятных моментов в отношениях. Так что этот совет по большей части для представителей сильного пола.

Мужчинам советуют не уклоняться от конфликта, а понять: когда их жены начинают обсуждать какие-то обиды или разногласия, они проявляют любовь к мужьям, желая сохранить хорошие и прочные отношения (хотя, конечно, у женской враждебности вполне могут быть и другие мотивы).

Если обиды и недовольство долго кипят на медленном огне, они неизбежно обостряются, и рано или поздно обязательно произойдет взрыв. Но если все спорные вопросы регулярно «вентилировать» и улаживать, будет происходить разрядка напряженности.

Мужьям надлежит также осознать, что раздражение или недовольство вовсе не предполагает личных нападок: эмоции жен зачастую лишь служат показателем глубины их переживаний по тому или иному поводу.

Мужчинам также нужно быть осторожными, чтобы не сорвать обсуждение, слишком рано предложив практическое решение, — как правило, жене важнее чувствовать, что муж слушает ее жалобы и проникается ее чувствами по поводу обсуждаемого вопроса. Она может расценить предложение им совета как способ дать ей понять, что ее чувства непоследовательны.

Мужья, способные разделять общество своих жен во время приступа гнева, вместо того чтобы отмахнуться от жалоб как от ерунды, помогают своим дражайшим половинам почувствовать себя услышанными и уважаемыми. Самое главное, чего хотят жены, — чтобы их чувства получили признание и с ними считались как с обоснованными, даже если мужья с ними не согласны. Чаще бывает, что жена, поняв, что ее мнение услышано, а чувства замечены, успокаивается.

Читайте также:
Винегрет: рецепт классический

Ядовитые мысли

Дети расшалились, и Мартина, их отца, это начало раздражать. Он обратился к своей жене Мелани и язвительно поинтересовался: «Дорогая, тебе не кажется, что дети могли бы уже угомониться?» На самом же деле он подумал: «Она слишком снисходительна к детям».

Мелани, отзываясь на его гнев, почувствовала, как на нее накатывает волна раздражения. У нее на лице появилось напряженное выражение, брови сошлись у переносицы, и она ответила: «Дети резвятся. Как бы то ни было, они скоро отправятся спать». А сама подумала: «Опять он за свое, вечно недоволен».

Теперь уже Мартин был заметно разгневан. Он угрожающе подался вперед, сжал кулаки и отчеканил раздраженным тоном: «Может, мне теперь укладывать их?» И подумал: «Она во всем мне возражает. Надо бы мне поставить на своем».

Мелани, вдруг испугавшись ярости Мартина, смиренно пробормотала: «Нет-нет, я сейчас уложу их». У нее мелькнула мысль: «Он уж совсем не владеет собой, как бы детям не перепало. Лучше уж мне уступить».

О таких параллельных разговорах — озвученном и безмолвном — сообщает Айрон Бек, основатель когнитивной терапии. Он приводит их как пример типов мышления, которое может отравить любой брак. Истинный обмен эмоциями между Мелани и Мартином формируется их мыслями, а эти мысли, в свою очередь, определяются другим, более глубоким слоем, который Бек называет «автоматическими мыслями», — мимолетными фоновыми предположениями о себе самих и людях в своей жизни.

Для Мелани фоновой мыслью будет нечто вроде: «Вечно он изводит меня своим раздражением», а в голову Мартина засядет такая главная мысль: «Она не смеет так со мной обращаться». В их брачном союзе Мелани ощущает себя невинной жертвой, а Мартин испытывает праведный гнев из-за того, что с ним, как ему кажется, обходятся несправедливо.

Мысли о статусе невинной жертвы, исполненные справедливого негодования, типичны для супругов, несчастливых в браке, и постоянно подпитывают гнев и обиду. Как только тревожащие мысли станут возникать автоматически, они сразу же начнут подкреплять сами себя: партнер, который думает, что его изводят, постоянно «сканирует» все, что делает другой партнер, выделяя то, что может подтвердить его положение мученика, и не принимая в расчет никакие благодеяния со стороны другого, которые поставили бы под вопрос или опровергли его убеждение.

Решение: избавляемся от пессимистического шаблона

Общий шаблон мыслей, поддерживающих или смягчающих страдание, соответствует модели пессимистической и оптимистической позиций психолога Мартина Селигмана.

Пессимистическая точка зрения предполагает, что у партнера от природы полно недостатков, которые невозможно изменить, что и служит залогом мучений: «Он эгоистичен и поглощен собой; таким его воспитали, таким он всегда и будет; он ждет, что я буду выполнять все его капризы, и ему и дела нет до того, что я чувствую».

Противоположная — оптимистическая — точка зрения сводится примерно к следующему: «Ну да, сейчас он требователен, но ведь раньше он был внимательным; может, у него плохое настроение, не знаю, может, его что-то беспокоит в его работе». Такая точка зрения не ставит крест на муже (или браке) как на чем-то неисправимо испорченном и безнадежном. Напротив, она объясняет неприятный момент обстоятельствами, которые могут измениться.

Первая установка приносит нескончаемое страдание, вторая утешает. Супруги, занимающие пессимистическую позицию, бывают чрезвычайно подвержены налетам эмоций. Они приходят в ярость, оскорбляются или иным образом переживают из-за того, что делают их «половины», и приходят в волнение, стоит приступу едва начаться. И конечно, внутренний дистресс и пессимистическая установка намного увеличивают вероятность того, что при столкновении с партнером они прибегнут к критике и выкажут презрение. А это, в свою очередь, увеличит вероятность ухода за стену молчания.

Когда эмоции берут верх над разумом

В основе каждой сильной эмоции лежит побуждение к действию; умение управлять этими побуждениями составляет сущность эмоционального интеллекта. Особая трудность с этим возникает у людей, состоящих в интимных отношениях, где слишком многое для них поставлено на карту.

Эмоциональные реакции в таких ситуациях затрагивают наши самые сокровенные желания: потребность быть любимым и чувствовать уважение партнера; страх, что тебя бросят или станут воспринимать как пустое место. И поэтому вполне естественно, что мы принимаем участие в семейных баталиях, ведь в них подчас решается, как сложится наша дальнейшая жизнь.

Но нельзя прийти к позитивному решению, если муж или жена не владеют своими эмоциями, а значит, главное, что можно посоветовать супругам, — научиться умерять собственные взбудораженные чувства.

Другими словами, каждый из супругов должен уметь быстро справляться с эмоциями. И поскольку в минуты эмоциональных вспышек человек лишается способности слушать, думать и ясно выражать словами свои мысли, умение успокоиться — чрезвычайно конструктивный ход, без которого невозможен прогресс в урегулировании спорного вопроса.

Читайте также:
Макияж для больших глаз

Решение: не подогревать гнев

Супругам стоит заранее заключить договоренность, согласно которой любой из них может потребовать короткий перерыв при первых признаках «эмоционального затопления».

Это позволяет прерваться в разгар ссоры и разойтись на двадцать минут, чтобы остыть, прежде чем продолжить обсуждение. Хотя и пятнадцатиминутный перерыв может показаться достаточно долгим, действительное физиологическое восстановление происходит постепенно и требует большего времени. Остаточный гнев вызывает еще больший гнев; более длительное выжидание предоставляет организму больше времени для восстановления после происшедшей ранее активации.

Во время передышки можно поспособствовать успокоению, прибегнув к технике релаксации или выполнив какие-либо упражнения из арсенала аэробики. Еще важнее нейтрализовать ядовитые мысли, потому что именно они порождают новые приступы ярости.

Если вы будете накручивать себя и распаляться все сильнее, то перерыв не принесет никакой пользы. Вместо этого надо спокойно отследить негативные мысли, понимая, что нет никакой необходимости им верить. Стоит приложить осознанные усилия, чтобы осмыслить факты или другие точки зрения, которые поставят вашу под сомнение.

К примеру, жена, решив в самый напряженный момент, что мужу плевать на ее потребности, могла бы сама опровергнуть эту мысль, напомнив себе о разных поступках супруга, которые, по сути, служат доказательством его внимания и заботы. В результате ее мысли приняли бы другой оборот.

Главный секрет крепких браков: эмоциональная связь

Психологи решили понаблюдать за семейными парами «в естественной среде обитания». Поскольку переехать к участникам на время эксперимента было бы неловко, организаторы придумали такой вариант: построили квартиру-студию у себя в лаборатории.

Пары участвовали в эксперименте по очереди и проводили в квартире по двадцать четыре часа. Участников просили привезти с собой продукты и все необходимое для того, чем они обычно занимаются дома на выходных, — фильмы, книги, даже работу. Единственное условие — провести день так, как они провели бы его дома. В течение двенадцати из двадцати четырех часов, обычно с 9 до 21, их снимали на камеру.

Одним из самых удивительных наблюдений оказались «заявки на эмоциональную связь» и реакция на них — то есть попытки установить контакт с партнером. Ученые ранжировали эти заявки по тому, какой эмоциональной включенности они требовали. Иерархия получилась такая (от самой низкой включенности до самой высокой):

  • Простая заявка на внимание партнера. «Смотри, какая красивая яхта».
  • Заявка на интерес партнера. «У твоего папы была такая же яхта, да?»
  • Заявка на энтузиазм. «Слушай, на такой яхте мы бы могли отправиться в кругосветное путешествие».
  • Заявка на продолжение беседы. «Вы с братом давно разговаривали? Он яхту-то свою починил?»
  • Заявка на игру. Скатать газету в трубочку и легонько стукнуть партнера по голове: «Вот, весь день руки чесались это сделать».
  • Заявка на юмор. «Раввин, поп и психиатр плывут на яхте…»
  • Заявка на нежность. Просьба «Обними меня» и т. п.; чаще выражается невербально.
  • Заявка на эмоциональную поддержку: «Я все-таки не понимаю, почему меня не повысили».
  • Заявка на открытость. «Расскажи, нравилось тебе в детстве ходить с дедушкой в море на яхте?»

Исследователи обратили внимание, что после каждого из этих приемов партнер, которому адресована заявка, демонстрирует одну из трех возможных реакций: либо «поворачивается» к партнеру и выражает энтузиазм (от короткого междометия до полноценного участия в беседе), либо «отворачивается», обычно просто игнорируя услышанное, либо «оборачивается против» партнера («Слушай, ну я же читаю, не мешай!»).

Реакция пар на эмоциональные заявки очень много поведала об их будущем. Эти маленькие схемы поведения, на первый взгляд ничего не значащие в отдельности, тем не менее позволяли точнее всего спрогнозировать, как у пары сложатся отношения в долгосрочной перспективе.

Последующее наблюдение через шесть лет показало, что пары, где один или оба партнера отвечали эмоциональным контактом на 3 из 10 заявок, уже развелись, а те, кто эмоционально реагировал на 9 из 10 заявок, по-прежнему вместе.

В браке подобные микропроявления внимания или равнодушия складываются в целую культуру, которая либо укрепляет отношения, либо подтачивает их. Маленькие схемы поведения сами себя подпитывают, постепенно усложняясь, поскольку каждое взаимодействие опирается на предыдущие, пусть даже каждое из них в отдельности — пустяк. Моменты мелочности и гнева или же щедрости и ласки формируют самоподдерживающийся цикл обратной связи, и со временем отношения в целом становятся либо более деструктивными, либо более счастливыми.

Супружеские конфликты и их преодоление

Мы не будем рассматривать ситуации, когда между супругами уже ничего не осталось и они приняли окончательное решение расстаться. Посоветовать тут что-либо сложно, осталось только молиться за них. Но чаще всего бывает, что оба супруга тяготятся сложившейся ситуацией и хотят примирения, но не знают, как это сделать.

Читайте также:
Коко Роша и другие звезды демонстрируют кошачий макияж

Болезнь легче предупредить, чем вылечить, это общеизвестно. Раздражение, гнев, упреки нужно пресекать в себе на самом подходе. Не нужно дожидаться, когда все обострится до предела. Как говорит апостол Иаков: …язык — небольшой член, но много делает. Посмотри, небольшой огонь как много вещества зажигает! И язык — огонь, прикраса неправды… (Иак 3, 5–6). Иногда после бурного выяснения отношений, когда становится очень стыдно за все, что было сказано в сердцах, понимаешь: конфликт не стоил и выеденного яйца. Всего этого можно было избежать, сдержавшись и призвав силу воли на подмогу.

Приходилось слышать признания людей, находящихся в затяжном семейном конфликте, что они, дескать, вступили в брак без любви и теперь мучаются.

Любовь, конечно, была. Я прекрасно помню этих людей в ранний период, когда они были ласковы и нежны друг к другу. Но они не сумели сохранить то, что было, и все хорошее скоро забылось. Древо любви нуждается в каждодневном поливе. Таким супругам нужно очень хорошо разобраться в своих отношениях. Спокойно выяснить, что для каждого из них составляет идеал семейного счастья, и, используя все то хорошее, что было, начать строить заново. И любовь обязательно вернется, если сами люди этого хотят. Ведь нам заповедана любовь даже к врагам.

Так называемые кризисы в семье случаются по двум причинам: 1) либо супруги не смогли притереться друг к другу; 2) либо не сумели сохранить то, что было.

Первый род кризиса приходится, как правило, на начальные годы жизни в браке.

«Чему можно уподобить семью? Представим себе два камня, острых и твердых. Пока они не соприкасаются друг с другом, вроде бы все хорошо, один другой не задевает. Но положи их в мешок и потряси сильно и долго. Возможны два варианта: либо камни обтесываются и уже не ранят друг друга, либо не хотят избавляться от своих острых углов, и тогда рвется мешок и камни вылетают из него. Мешок — это семья. Либо супруги через мелкие самопожертвования притираются, либо разлетаются в злобе друг на друга» [1] , — пишет священник Илья Шугаев в своей книге «Один раз на всю жизнь».

Второй род семейных кризисов связан с временными и возрастными изменениями. Либо сами супруги, либо их жизнь как-либо меняется, и люди не всегда могут перестроиться, привыкнуть к этим изменениям. То есть появляется новое испытание, а супруги к нему не готовы, не могут сохранить то хорошее, что было. В кризисные периоды жизнь семьи терпит перемену. Например, вырастают дети, вылетают из гнезда. Супругам приходится привыкать к этому новому положению, иногда притираться заново, учиться любить друг друга. Но, как говорили древние латиняне «кто предупрежден — тот вооружен». И кто готов к трудностям, легко может их преодолеть.

Я уже упоминал, что конфликты в семье происходят в основном по двум причинам: 1) из-за того, что кто-то «тянет одеяло на себя» и не хочет начать исправляться сам; 2) из-за нежелания ничего менять. Назову и третью причину: неумение супругов понять друг друга. Например, жена жалуется, что муж очень изменился, перестал уделять ей внимание, приходит с работы и сидит у телевизора. Ей хочется заботы, ласки, и ей кажется, что у них совсем разные представления о семье.

Вот что отвечает психолог А.В.Курпатов:

«Вы говорите, что у вас с мужем разные представления о семье. А вы знаете, какие у него представления? Вы должны узнать, какой (в картинках) ваш муж видит свою идеальную семью. Именно идеальную, то есть не с вами, а вообще. Какой она должна быть? Выведите его на этот доброжелательный и искренний разговор, разведайте. Вполне возможно, что его представления об идеальной семье не слишком отличаются от вашего. Но, как вы думаете, знает ли он, какой вы видите вашу идеальную семью? Сомневаюсь. Скорее всего, он не в курсе. И когда дойдет у вас до откровенности, имеет смысл и его поставить в известность.

Только в том случае, если в ваших идеальных (воображаемых) моделях семьи вы с мужем сможете найти общие точки соприкосновения, есть шанс на восстановление нормальных, гармоничных отношений. Сразу предупреждаю: поиск этих “точек соприкосновения” должен проходить без обвинений, угроз, шантажа, обид, резких высказываний и зацикливания на мелочах. Среди сора и плевел вы должны будете отыскать зерна — здоровые зерна, способные дать всходы. Из прошлого можно взять лучшее, в будущее можно смотреть оптимистично, друг друга можно и нужно поддерживать — и тогда реконструкция пойдет на пользу: и брак восстановите, и себя не потеряете» [2] .

Мы часто ждем от человека чего-то и очень злимся, когда он об этом не догадывается, а сказать ему боимся. Остается добавить, что откровенная беседа должна быть очень душевной и спокойной, ни в коем случае не затевайте что-либо в раздраженном состоянии, будет только хуже!

Читайте также:
Как выглядеть стильно: советы профессионального стилиста

Никто не будет спорить, что раздражительность, гнев, уныние очень мешают в браке, и стараться изменить свой характер к лучшему нужно в первую очередь для себя. Человек, который отказывается что-либо изменить в себе, рискует остаться один. Грех, который мы совершаем, направлен в первую очередь против нас самих.

Случается, что супруги больно ранят друг друга, так что простить бывает очень трудно. Слышал совет: если никак не можешь простить человека, представь, что ты его хоронишь и должен подойти ко гробу и дать последнее целование. Однажды ко мне пришла женщина и жаловалась на мужа, который сильно обижал ее. Она говорила, что готова уже развестись с ним. Через два дня он скончался во цвете лет от сердечного приступа. Горе жены не знало границ.

Теперь немного поговорим о типах характеров. Они всем известны: холерик, сангвиник, флегматик, меланхолик. Нередко в брачном союзе сходятся люди совершенно разных темпераментов. Это неплохо, они могут дополнять друг друга. Но бывает, что это служит причиной непонимания. Любящим супругам очень важно разобраться, какой тип характера у тебя и твоей половины.

Мужа с эмоциональным, вспыльчивым характером может раздражать то, что жена-флегматик очень спокойно реагирует на его переживания. А ведь в глубине души она, может, переживает и чувствует все гораздо глубже и сильнее. Просто нужно уметь понять это по каким-либо определенным признакам. Конечно, это приходит не сразу.

Очень часто можно видеть, как хлопотливые жены, раздраженные молчаливым спокойствием мужей, зацикливаются на какой-нибудь мелочи и бесконечно их «пилят». Как-то я видел сувенир: маленькая пила воткнута в бревно, и на ней написано: «Пили, но знай меру». Когда нас «клинит» на пустяке и мы не можем остановиться, из мухи получается слон.

Никто не может посоветовать, как воздействовать на близких. Даже психотерапевты лишь помогают «изменить наши собственные эмоциональные реакции на то или иное событие» [3] . Психику человека не переделаешь. Если мы изменимся сами, глядишь, и он пойдет тебе навстречу.

[1] Священник Илия Шугаев. Один раз на всю жизнь. С. 21.

[2] Курпатов А.В. Конфликты в семье. — М., 2006. С. 32–33.

[3] Курпатов А.В. Конфликты в семье. С. 34.

С вопросами к отцу Павлу можно обратиться в храм святителя Николая Чудотворца на Рогожском кладбище. Телефон для справок 361-36-43.

Также священник Павел Гумеров проводит лекции-беседы «Православная семейная школа» каждый понедельник в 18.00 в лектории Государственного Исторического музея. В лекциях также принимают участие православные психологи и педагоги. Устроитель лекций – цетр “Православная семья”. Тел. центра 246-87-34, 246-74-92. Вход бесплатный.

Споры – скандалы с мужем

Как научиться не спорить с мужем, если он спорит и действительно не прав. Он упрямый, знает это, стоит на своем (не соглашаясь со мной)и тем самым я считаю что он меня оскорбляет, я очень до глубины души обижаюсь на это и мне во что бы то не стало необходимо доказать, показать ему что вот ты просто не видишь элементарного, ведь я права и почему ему так сложно признать что он не прав и просто извиниться передо мной за такое пренебрежение мной и неверение, что я знаю правду(предмет спора). Продолжая стоять на своей не правде, обижает меня еще сильней, доводит до слез, я плачу, начинается скандал. А все буквально на пустом месте. Я говорю ему насколько мне это обидно он не понимает. Что мне делать? Скандалы меня выматывают, зная что начинается все из за ерунды, он не идет на компромис, в обиде и то что так сильно принимаю все на свой счет начинаю его обижать с желанием дать сдачи также сделать ему больно как больно в ситуации спора мне (в груди все аж болит от непонимания и обиды).

Ответы

Скилкова Ирина

Добрый вечер, Евгения!

Вам необходимо разобраться в первую очередь в себе любимой, в своем упорстве доказать правоту в мелочах, Вы ведь сами говорите, что споры возникают по мелочам, стоит ли рвать так свое сердце, оно и так уже болит. Вы доведете либо себя до инфаркта, либо семью до распада, не важно кто прав, важнее то, кто умней. Подумайте об этом. Удачи Вам и мудрости. Ирина.

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ “Добрый вечер, Евгения!Вам необходимо разобраться в первую очередь в себе любимой, в своем упорстве д. ” на вопрос http://www.liveexpert.ru/topic/view/198888-spori-skandali-s-muzhem. Можно с вами обсудить этот ответ?

Елена Искандеровна

Не удивительно, что вы так ужасно себя чувствуете… Такая борьба… Конечно, это очень больно!

Читайте также:
Как курение влияет на кожу лица

Сколько вашей энергии уходит на то, чтобы переделать мужа. на использование ее против друг друга. Против того, кто вам дорог и любим!

Евгения, вы оба уникальнейшие существа, с индивидуальным, особенным восприятием мира… Никогда не было ни одного человека, как вы или ваш муж и не будет! Вы уникальны как ваш отпечаток пальца! Никогда ни у кого не будет такого как у вас.

Ваша точка зрения — уникальна и ценна! И его точка зрения — уникальна и ценна!

Вы правы. И он прав.

Вы правы, так как вы видите и воспринимаете по-своему, уникально!

И он прав, так как он видит и воспринимает по своему, уникально!

И если кто-то попытается переделывать ваше восприятие и точку зрения, вы будете ощущать это как насилие… Не так ли?

И ваш супруг будет ощущать точно также! Как насилие и будет защищаться и становится все более непреклонным и «упрямым»!

Так есть ли какой-то выход? Как тогда взаимодействовать?

Выход есть! И он называется СОТРУДНИЧЕСТВО!

Природа не ошиблась, создавая нас такими разными и уникальными! Это разница и уникальность позволяет создавать неограниченные возможности. Создавать уникальные решения! И ТВОРИТЬ. Креативно!

Вместо боли борьбы вы можете переживать радость творчества и сотрудничества! Совместно! Это очень приятно!

Когда вы сотрудничаете, вы позволяете быть разным точкам зрения и желаниям… Вы их уточняете… Вы внимательно выслушиваете друг друга и пытаетесь встать на место другого и увидеть ситуацию с его точки зрения и таким образом понять другого.

Тем самым вы уже переживаете близость и любовь… Вы принимаете друг друга такими какие вы есть. Это проявление любви!

Потом, уточнив позиции обоих, вы спрашиваете Вселенную, какое может быть решение. чтобы и его и мои желания были учтены? Чтобы и мои потребности и его потребности нашли удовлетворение? Чтобы мы оба выиграли? Чтобы не было проигравших!

И потом начинайте мозговой штурм! Записывайте все идеи без оценок и осуждений. Все что приходит в голову! Творите!

Записав все идеи, даже самые безумные, рассмотрите, что может подходить, что нет.

В такой игре и творческой атмосфере всегда рождается НЕЧТО! И это — Волшебство!

От этого ваше сердце будет петь! И ваша любовь — укрепляться!

Если у вас самих не получится, то мы можем сделать это вместе, под моим руководством. Вы переживете это и научитесь!

Как никогда не ругаться с мужем: советы психологов

Конфликты происходят в семьях регулярно. Люди, ведущие совместный быт, привыкают друг к другу, былая страсть угасает, начинаются ссоры. Каждый должен знать, как перестать ссориться со второй половинкой, ведь в семье должна быть гармония. Для этого придется научиться слушать своего избранника.

Виды и особенности конфликтов в семье

Идеальные пары тоже ссорятся, в этом нет ничего удивительного. Мужчины и женщины смотрят на мир под разным углом, поэтому неудивительно, что возникают противоречия. Все конфликты можно разделить на 3 группы:

  • между мужем и женой;
  • между родителями и детьми;
  • между братьями/сестрами.

Психологи советуют не ссориться с мужем на глазах у ребенка. Подобное негативно сказывается на психическом состоянии малыша. Неправильные установки приведут к появлению у него ошибочного отношения к институту брака. В семье должна царить атмосфера любви. Существует ряд причин, из-за которых влюбленные ругаются:

  1. Различные взгляды на жизнь. Зачастую девушки мечтают о тихой и размеренной жизни. Они быстрее взрослеют и понимают прелести мирного семейного очага. Парни могут «не нагуляться» и мечтать о клубных развлечениях. Пара должна научиться находить компромисс. Без поддержки невозможно сохранить брак.
  2. Финансовые проблемы. По статистике, большая часть населения живет за чертой бедности. Человек, вынужденный считать каждую копейку, становится раздражительным. В семье начинаются обоюдные обвинения. Чтобы избежать таких скандалов, необходимо искать дополнительные источники дохода. Не всегда есть такая возможность, но нужно показать свою заинтересованность в сохранении отношений.
  3. Вредные привычки. Любовь зла, а сердцу не прикажешь. Часто в парах кто-то злоупотребляет алкоголем или наркотическими веществами. Спокойно жить с зависимым человеком не получится, ему свойственны перепады настроения, агрессия. Чтобы сохранить семейный очаг, придется отправиться на лечение. Если партнер не готов идти на уступки, лучше разводиться и искать нормального супруга.
  4. Отсутствие секса. Чем больше времени влюбленные проводят вместе, тем меньше хочется удовлетворять друг друга в постели. Проблемы на работе и стресс убивают интим. Однако нельзя забывать о физиологической потребности. Секс может помочь укрепить отношения и исправить плохое самочувствие.
  1. Бытовая рутина. Парни не горят желанием убираться или мыть посуду. Чтобы не ругаться с мужем по пустякам, стоит попросить его о помощи без грубостей и обвинений. Мужчины рациональны, информацию, поданную в спокойной форме, они воспринимают лучше.
  2. Конфликты на религиозной почве. XXI век — время атеизма и прагматизма. Пары часто ударяются в теологические споры, которые перерастают в скандалы.
  3. Завышенная самооценка может пагубно сказаться на взаимоотношениях. Один из партнеров будет пытаться «подогнать» любимого под определенное лекало. Этого стоит избегать.
Читайте также:
Маникюр розовый с белым градиент на овальные ногти средней длины

Поведение разных людей в конфликтной ситуации

Для осознания того, как перестать ссориться с любимым мужем, необходимо обрести внутреннее равновесие. Парни и девушки могут вести себя во время конфликтов по-разному. Типичный пример неправильной ссоры: партнеры пытаются перекричать друг друга, начинают бить посуду. Зачастую скандал переходит в рукоприкладство. Двум вспыльчивым натурам сложно ужиться, но нет ничего невозможного.

Лучший способ перестать ругаться с мужем по мелочам — научиться разговаривать. Общение — залог счастливого брака.

Провоцирующие факторы

Существуют вещи, которые способствуют появлению конфликта:

  1. Угрозы. Кто-то из партнеров пользуется шантажом для получения выгоды, ограничивает другого в деньгах, отказывает в сексе, обещает расстаться. Подобное поведение вызывает негативную ответную реакцию. Партнеру хочется громко кричать из-за необоснованных требований.
  2. Постоянная критика. Девушки периодически пересекают черту. Регулярное высказывание претензий убивает чувство влюбленности. Парень, как стакан: в него поместится много воды, но рано или поздно она разольется.
  3. Алкоголь и наркотики. Злоупотребление вредными веществами может стать поводом для ссор. Ради близкого человека придется перестать губить собственное здоровье.

Что делать при частых ссорах

В некоторых парах скандалы становятся нормой. Они происходят ежедневно. Хорошего исхода в таких случаях ждать не приходится. Пора остановиться, досчитать до 10 и начать обустраивать личную жизнь.

Психология предлагает следующие способы, как не ругаться с мужем:

  1. Разговоры, а не обвинения. Нельзя с пеной у рта доказывать собственную точку зрению. Конфликты — это полноценные дебаты, поэтому каждый участник имеет право голоса. Сначала стоит выслушать мужчину, он не сразу переходит на крик, так как лучше контролирует эмоции. Партнер должен высказаться. Не всегда приятно слушать претензии в свой адрес, но только так можно прийти к компромиссу. Собственные мысли стоит излагать размеренно, без повышения голоса. Пусть избранник тоже осознает, в чем не прав. Конструктивное обсуждение проблем помогает устранять первоисточник конфликта. Это лучший способ, как не ругаться с родным мужем.
  2. Прошлое должно оставаться позади. Во время ссор люди используют запрещенный приём — воспоминания: год назад не придержал дверь, на прошлой неделе забыл про годовщину. Такие претензии либо высказываются сразу, либо остаются неозвученными.
  3. Нельзя забывать о чувствах, ведь на них строятся отношения. Партнеры должны иметь голову на плечах. Поступки нужно анализировать, однако рационализм не должен заглушать любовь. Девушки должны помнить, за что полюбили человека в далеком прошлом.
  4. Юмор. Хорошая шутка способна скрасить конфликт. После криков можно сказать что-то смешное, без сарказма и иронии. Смех помогает забыть о прошлых неурядицах.

Как правильно выходить из ссор

Тяжелый момент — окончание скандала. Вдоволь накричавшись, необходимо поставить финальную точку. Завершить все стоит шуткой или теплыми объятиями. Можно рассказать о чувствах и обиде. Ссора должна превратиться в обычную беседу влюбленных людей. Искренность подкупит любого парня.

Пора уже осознать, что нет ничего сложного в понимании того, как перестать постоянно ссориться с мужем.

Необычные методы прекращения семейных ссор

На семейной терапии психологи предлагают нетрадиционные способы остановки конфликтов. Большой популярностью пользуется церемониальный скандал. Суть проста: нельзя начинать ругаться, пока оба участника не проведут «тайный» обряд. Партнеры придумывают его самостоятельно: отдаться 20 раз, надеть банные халаты, произнести скороговорку и т. д.

Внедрение абсурдного элемента в ссору превращает её в приятную игру. Влюбленные начинают смеяться из-за комичности происходящего. Негатив угасает, остаются положительные эмоции.

Некоторые пары используют стоп-слово. Когда скандал заходит слишком далеко, пара произносит пароль. После его оглашения влюбленные ведут мирную беседу до тех пор, пока «пауза» не будет отключена.

За время нормального диалога эмоции утихнут. Дальнейшее обсуждение произойдет в благоприятной обстановке.

Как избежать частых ссор: советы психолога

Эксперты в любовных вопросах рекомендуют придерживаться следующих правил:

  1. Закрывать глаза на бытовые мелочи. Не стоит кричать на любимого из-за горы мусора на кухне или плохо протертой пыли. Говорить об этом нужно спокойно, без перехода на личности.
  2. Сдерживать внутреннюю агрессию. Приносить проблемы с работы домой запрещено.
  3. Не используйте детей в конфликтах. Ребенок — хрупкое создание, которое впитывает информацию, как губка. Он любит родителей одинаково сильно, поэтому не должен выбирать между ними.

Нельзя избежать трудностей на любовном фронте. Когда они возникли, пора бросить оружие и приступить к дипломатическим переговорам, ведь эмоциям нужна положительная подпитка, а не негативная.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: